Humour Spirituel (ou presque)

Humour : Mars attaque !


En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s’il y a de l’oxygène sur la planète…
Passes moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux, Soit ça brûle, c’est qu’il y a de l’oxygène et il ne se passe rien soit tout explose !
Il prend la boîte, s’apprête à gratter l’allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Les deux hommes se regardent, inquiets…..
Y a t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?
On ne va pas se laisser impressionner. C’est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette….
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Et là, nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens.
Ça a l’air sérieux !….Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l’homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s’enflamme et il ne se passe rien.
Mais enfin, dit-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d’allumer une allumette ?
Parce qu’aujourd’hui, c’est Shabbat ! !

Hum , qu'est-ce qui s'est passé sur ce forum le Samedi 9 Juin - 14:43 , il y avait une fin du monde ? , love .

Wow j'avais pas vu ! Est-ce véridique, un bug, ou une expérience d'Hakaan ?

J'ai demandé à tous mes enfants naturels de venir lire mes bêtises.....

M. ad-dahik

R. al-abrâr

4 médecins discutent entre eux :

Le premier, allemand : "Nous, on est tellement fort, qu'on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire, hé bien 6 semaines après il cherchait du boulot".


L'Américain tout fier dit : " Nous, on a fait mieux, on a pris un malade du cœur, on lui a fait une greffe et 4 semaines après, il cherchait du travail".


Le Russe qui ne veut pas rester en reste : "Nous, on a pris un homme qui avait un cerveau, on lui a greffé un nouveau cerveau et 2 semaines après, il cherchait du boulot".


Et le Français d'ajouter : " bien vous êtes bien nuls les mecs, nous on a pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président, et
depuis c'est tous les Français qui cherchent du travail !!!!!"

"J'ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux... C'était d'un ennui mortel."

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Bravo!

Ne voulant pas pourrir le topic dédié je l'a met ici

L'acceptation :

Ne pas juger pendant 24h ?... Tsss facile

Kolam:

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L’homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules de crottin.
Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de **** ?

Effacé... HaKaan...

Je t'ai envoyé un mp... mais il s'est effacé aussi... dans ces cas là je n'insiste pas...

L'Univers fera le travail...

Je pige meme pas ce que ca vient faire ici..

Kolam a écrit:

Très bon, merci.

Une histoire de Soufi:

Il y a le paradis et l'enfer et, entre-eux, un mur. Le mur commence à se fissurer. L'ange gardien u paradis demande au gardien de l'enfer qui n'est autre que Satan de rebâtir ensemble le mur. Satan répondit: "moi, ça ne m'intéresse pas. Si tu veux le réparer, tu le répares tout seul, ce n'est pas mon affaire". L'ange lui dit alors: " mais c'est un mur mitoyen, donc doit apporter sa contribution". Satan rétorqua: " débrouille-toi, moi je ne fais rien". Alors l'ange du paradis le menaça: "je vais te faire un procès".
- Rien ne t'en empêche, répondit Satan. Mais as-tu réfléchi à une chose?
- A quoi? demanda l'ange.
- Regarde, lui dit alors Satan, où vas-tu trouver un avocat, ils sont tous chez moi?

Dans le folklore juif de Nathan Asubel, on trouve l’histoire d’un fameux prédicateur de Dubno dont le chauffeur, en route pour une conférence, s’arrête et dit :
- Rabbi, faites-moi une faveur. Pour une fois, être celui qui reçoit tous les honneurs, toute l’attention, pour voir à quoi cela ressemble. Pour cette occasion, échangeons nos habits. Soyez le conducteur, laissez-moi être le rabbin.
Le prédicateur, une âme gaie et généreuse, rit et dit :
- D’accord, mais souvenez-vous que les habits ne font pas le rabbin. Si l’on vous demande d’expliquer un passage difficile de la Loi, veillez à ne pas vous rendre ridicule ».
L’échange fut fait. Arrivé à destination, le pseudo rabbin fut reçu avec un enthousiasme bruyant, et il en savoura visiblement chaque minute. Finalement pourtant, arriva le moment redouté où une question extrêmement délicate lui fut posée. Il fit bravement front au texte.
- Vous êtes une belle assemblée d’érudits, tonna-t-il. Est-ce là le problème le plus difficile que vous puissiez me poser ? Et bien ! C’est si simple que même mon chauffeur pourrait vous l’expliquer ! » Alors, il appela le prédicateur de Dubno : « chauffeur, venez ici un instant, et clarifiez la Loi pour ces compagnons à l’esprit obtus ».

Excellent!

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant
va en confrontation avec son professeur et lui dit:- Professeur,
comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme
cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et
en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les
possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dut donner sa
langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant
toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur
étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de
30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de
25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez
donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi,
n’est ni logique, ni légal.

Hum , en spiritualité on peut rire de tout , mais faut pas le faire , love .

AU BAC, POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT>> ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES 3 DOMAINES
SUIVANTS :


1. RELIGION.
2. SEXUALITE
3. MYSTERE.
VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :**

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"