Humour Spirituel (ou presque)

Hum , en spiritualité on peut rire de tout , mais faut pas le faire , love .

AU BAC, POUR UNE COMPOSITION EN FRANCAIS, LE SUJET ETAIT>> ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES 3 DOMAINES
SUIVANTS :


1. RELIGION.
2. SEXUALITE
3. MYSTERE.
VOICI LA COPIE LA PLUS COURTE QUI A REÇU 20 / 20 :**

"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE, MAIS DE QUI ?"

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"


et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot. AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ? TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. ___________________________________________ AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? TÉMOIN : Je baisais. ____________________________________________ AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ? TÉMOIN : Oui. AVOCAT : Combien étaient des garçons ? TÉMOIN : Aucun. AVOCAT : Y avait-il des filles ? TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ? ____________________________________________ AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? TÉMOIN : Par le décès. AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ? TÉMOIN : Devinez. ____________________________________________ AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ? TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ? TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme. ________________________________ AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. ________________________________ AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ? TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________ AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ? TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? ________________________________ Et le meilleur pour la fin : AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ? TÉMOIN : Non. AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau. AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Donald Trump consulte une voyante. La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer sur un grand boulevard dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".

À ces mots, Trump se gonfle de joie et demande à la voyante :

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

La voyante répond :

- Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé

Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça

L'emploi du pronom indéfini... Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne … Il y avait un important travail à faire, Et on a demandé à Tout le monde de le faire. Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait. Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit. Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde ! Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. MORALITÉ Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, Il serait bon que Chacun Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir Que Quelqu'un le fera à sa place Car l'expérience montre que Là où on attend Quelqu'un, Généralement on ne trouve Personne !

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.

Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!'

Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché:

Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue:

Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre!'

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :

Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois!

Blague religieuse du matin.

Un explorateur se retrouve devant un lion affamé.

Il s'écrie, terrifié : "Mon Dieu, faites que ce fauve devienne une pensée chrétienne."
C'est alors que le lion s'exclame : " Mon Père, bénissez ce repas".

Une leçon de grammaire amusante

Lettre d'un homme à une femme. ET Réponse de la femme

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
- On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
- On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!
- Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.

Et alors là, attention Mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE; ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.
Réponse de la femme

Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier 'ta fameuse leçon', vous auriez sans doute renoncé à le faire bien que marrante soit-elle!
Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, une victoire ou une gloire, il y a toujours une femme derrière ?

Mais quand il y a un drame, un malheur, un vol, un viol et un harcèlement sexuel, il y a un homme derrière ? Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo : Le mauvais temps, le nuage, le vent, l'orage, le tonnerre, dans tout ça, la visibilité n'a pas place et boom, voilà un accident! Quel drame!

Côté santé : Quel malheur quand l'humanité a connu : le cancer, le SIDA, le SARSE. Au féminin, ce n'est que la grippe, la fatigue,et ça passe!

Côté social: C'est le crédit, le chômage, le malaise, le stress, le crime, le vol, le viol, le suicide, le terrorisme, et voilà le massacre! Ceci a tué la tranquillité, la sérénité, la stabilité, la paix et la sécurité !

Côté Amour : Au masculin : c'est le cœur en fer, le coup de foudre, l'abandon et le chagrin d'amour causé à la femme!

Au féminin : c'est la fidélité, la sincérité, l'honnêteté, la stabilité, la vigilance, la responsabilité et la veille de la préservation de la vie conjugale.

Côté travail : Au masculin c'est le retard, le laisser-aller, le café, le prétexte, l'égoïsme et ....!

La femme c'est la ponctualité, la rentabilité, la responsabilité et la conscience professionnelle! La preuve c'est lors d'une réunion, on vous donne la permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons la décision car on a la bonne vision, la précision et la certitude ! Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment la nuit pour vivre la relaxation et la détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon : Nous avons la logique! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé le logiciel, malheureusement vous avez toujours le virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié l'affaire!

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au votre cher Monsieur :

Si vous les hommes désirez avoir un peu de Privilèges que nous avons nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : tout simplement ne dites pas : je suis un homme....... .. Mais dites plutôt : je suis Une personne.... ..

Avec tous mes respects, polémique pas polémique mais dans un bon esprit !!!

Je reconnais le sketch de l'humoriste Roland Magdane que j'aime bien.

C'est comme....cuisine spirituelle...
Tu vois tous ces restos qui porte les noms des bâtiments les plus touristique du cartier...bah, c'est ça..

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !

Bientôt les vacances, fini les embouteillages, le métro, la foule, le stress, enfin le calme et le repos !

Stephen Hawking
" J'ai remarqué que même les gens qui affirment que tout est prédestiné et que nous ne pouvons rien y changer regardent avant de traverser la rue"

Il est intéressant de noter que l'on dit d'une personne qu'elle a de l'esprit lorsqu'elle manie un humour fin et très deuxième degré...

Sofiane a écrit: