Lettre ouverte à mes copains psychotiques et surtout à ceux qui ne le sont pas.

Rappel du premier message :


Je voulais témoigner un peu, et ceci n'est rien d'autre qu'un témoignage.
Désolé si je vais être un peu long, mais je suis remué par ces affaires qui me visitent dans la vie de temps en temps, et ça depuis mon enfance
Il y a des choses qu'on ne peut pas garder pour soi, même si j'ai pas mal hésité avant de rédigé ce message, hésité pendant que je l'écrivais, après aussi.
Mais je me suis résolu à le faire, même si c'est peut-être une erreur, tant pis.
Je crois que c'est mieux de le poster, car il sera peut être utile au niveau de la réaction qu'il pourrait susciter chez ceux qui le liront.

Il y a surtout que dans certaines situations, mieux vaut regretter d'avoir fait quelque chose, que regretter de n'avoir rien dit, ou de n'avoir rien fait.

Comme Azur est partit j'ai bien conscience de parler pour les autres, pour ceux qui auraient gardé son contact et seraient éventuellement amené a le revoir. Mais je poste aussi dans la section publique pour lui donner la possibilité de lire ceci, et de revenir pour me répondre. Car j'évite de parler dans le dos des gens de choses que je ne pourrais pas leur dire devant eux. Et a vrai dire le passage d'Azur ici n'aura été qu'un déclencheur pour moi. Ce que j'ai a dire peut être valable dans de nombreux cas, et ne le concerne peut-être pas.

Si je ne confond pas avec quelqu'un d'autre, Niv disait sur spirit avoir vécu des moments de psychose au sens psychiatrique de ce mot, c'est a dire qu'il a un traitement pour ça, car c'est le traitement a vie pour ces choses-là. A une époque beaucoup de mes potes étaient comme ça, donc je connais un peu ce genre de personnes, voir assez bien, car c'était des potes proches et je les ait fréquentés longtemps.

Qu'il n'y ait pas de malentendu : celui qui ne s'est jamais trouvé devant un psychotique en crise  -  comme par exemple dans une bagnole conduite par un schizo même en crise très légère  -  ne voit pas trop de quoi je lui parle et c'est normal, c'est pour ça que je raconte un peu ...

Quand tout va bien pour la personne, si on ne te dit pas que cette personne est psychotique, ou que tu ne sais pas ce que c'est, tu peux la fréquenter pendant des années sans rien voir de spécial en elle. Puis un jour d'un seul coup, au cours de la conversation tu te demande ce qui se passe. Au début c'est juste bizarre, et si tu a la très bonne habitude de ne pas poser sur les gens un regard qui se réfère a une norme, et que tu aime les originaux, tu te dis pourquoi pas, ça change un peu, ce que me raconte ce mec est complètement surréaliste et poétique, donc tout va bien.
C'est vrai c'est cool, j'aimais bien ces potes-là, c'était des mecs intelligents, tous plus ou moins artistes, on avait des conversations cosmiques complètement barrées (j'adore)...  
Sauf que du jour au lendemain tu peux te retrouvé avec un couteau pointé sur le bide car tu dois téléphoner a la Maison Blanche TOUT DE SUITE sinon etc ... (explications données en hurlant, les yeux révulsés menaçant) ... Ou apprendre qu'il s'est suicidé sans crier garde.

Donc au bout d'un moment, comme c'était des bons potes, avec eux on se marrait ensemble quand des fois je leur demandais : "Tu as prit tes cachets ce matin ?"

On avait aussi parfois de très longues conversations sur l'hypothèse  -  dont personnellement je suis convaincu  -  selon laquelle la véritable solution serait pour eux comme pour tout le monde dans la pratique spirituelle, (mais peut être pas dans la méditation qui les perche encore plus) pour réussir un jour a se passer des cachets plus de trois / quatre jours sans que le résultat soit le même à tous les coups : se faire embarquer par les flics qui te ramasse dans la rue en plein délire et te conduisent à l'HP, pour un séjour en chambre d'isolement capitonnée avec piqûre de force.
Ce qui bien sur est monstrueux.
Mais celui qui ne s'est jamais trouvé dans une bagnole conduite par un type qui veut échapper aux E.T. ne réalise pas bien de quoi je lui parle. Ce n'est pas en roulant d'un seul coup a plus de cent kilomètres heure en ville, a fond comme sur circuit, qu'on échappe aux E.T., c'est autrement, et a fond comme ça dans la rue tu risque de tuer un gosse.

Alors je me mêle peut être de ce qui ne me regarde pas en postant ce message.
Mais comme ce genre d'histoires je l'ai vécu avec des potes qui ne m'ont jamais fait peur, je prends les devant en disant que si vous trouvez que "je stigmatise", c'est un malentendu. Je comprend bien que mon message pourrait vous faire peur à vous, alors qu'il n'y a sans doute pas de quoi, et que du coup vos relations avec Azur pourraient se trouvés parasitées.
Mais c'est justement ça ce qui m'a décidé a poster le message : maintenant que je vous ait raconté tout ça, si un jour vous voyez Azur partir en live, et que vous trouvez que ce serait peut-être une bonne question à lui poser, vous pourrez lui demander de ma part s'il a prit ses cachets, en espérant que vous en sourirez ensemble, vous aussi.

Et s'il vous répond non, c'est comme il veut, moi je n'ai jamais appelé les flics pour qu'ils embarquent mes potes.
Parce que je n'avais pas peur, et dieu merci.
Mais tout le monde n'a pas cette chance, et quand quelqu'un ou quelque chose nous fait peur, je crois qu'il est bon de savoir en tenir compte.
Car on a parfois de bonnes raisons d'avoir peur : Il y a même un de mes potes qui s'est immolé par le feu.
Depuis il ressemble a Niki Lauda.
Je n'étais pas là quand il avait arrêté ses cachets, j'ai appris qu'il avait fait ça longtemps après. Mais peut être qu'aujourd'hui certains regrettent de ne pas avoir appeler le SAMU quand il commencé par hurler dans la rue toutes sortes de choses totalement incompréhensibles, sauf une : qu'il allait s'immoler.
C'est vrai que les piqures de forces et la chambre d'isolement ce n'est pas cool, mais bon...

Au sujet du ashtag mee too version dinguerie qui a été evoqué sur le JP de Neji, sachez que le véritable psychotique ne sais pas qu'il est.
Donc ceux qui arrivent a se mettre dans une case, ont  déja des chances de s'en sortir;

Comme j'ai un peu de temps, j'aimerais parler de l'enfant" autiste asperger" qui m'est proche. Il a 5 ans maintenant:il est diagnostiqué de niveau modéré, mais avec symptômes associés.
A chaque fois qu'il part dans un délire,troubles du comportement, dernièrement changement de voix( grave et caverneuse) qui s'exprime malgré lui, on est tous pétrifié, mais je lui demande 'd’arrêter cet voix" le plus vite possible. Il a aussi des crises de panique pour des choses anodines.
Par contre pour ses petits délires personnels, comme faire des rituels a tout moment,ou se mettre a tourner en rond a toute vitesse, ou encore bien d'autres choses incongrues, on le laisse tranquille car cela sert inconsciemment a le rassurer et lui donner confiance dans ce monde qui n'est pas adapté a lui.
l'inclusion a l'école n'a pas fonctionné, il a déjà changé d'école, ce qui le stresse énormément, il a un éducateur en permanence dans sa classe et a la récréation pour l'aider a se canaliser a être comme" tout le monde".. ce qui n'est pas possible.
C'est un parcours difficile qui s'annonce pour lui. Je m'en rend compte tous les jours un peu plus.
Mais il faut absolument garder la foi, et ne pas trop s'inquieter, ni même le juger comme certains le font déja. (enfants ou adultes)
en contrepartie, il a des éclairs de génie. Il est suivie par un pédopsy depuis ses 3 ans. c'est une grande aide.



Ce qui est important pour lui c'est l'entourage: on doit être la , ses piliers, pour lui donner un milieu sécure et bienveillant malgré tout ce qu'il va se passer.

Wow le gamin a ces voix caverneuse sorti de sa bouche ?
Bon courage a lui et ses proches..

Je l'ai dit sur mon journal que ça m'est arrivé aussi..

Je pense que dans la schizophrénie ou les moments de psychoses il y a des choses bel et bien réelles.
Le soucis c'est de complètement s'égarer et ne pas revenir parmi ses semblables.

Je veux dire que même si on est malade, réussir à identifier ce qui ne va pas et aller de l'avant.

Personnellement je n'arrêterai plus jamais les medocs même si ils ne sont pas des remèdes miracle.

Je pense qu'ils aident quand même.. J'étais parti très loin et je pensais pas en revenir.

Puis actuellement je suis en route vers la réinsertion pro.. Et humain aussi je pense..

Me recréer des relations. Le seul problème que j'ai encore c'est lorsque je m'entends bien avec quelqu'un
je me sens dans l'obligation de dire ce qui m'est arrivé par le passé.

Sûrement parce que ça me met mal à l'aise par rapport aux autres...

J'me rappelle en HP J'ai vu 2 ou 3 personnes qui sont parti trop loin pour revenir. J'avais peur que ça m'arrive.
Puis finalement je me remets de tout ça...

Je suis triste d'avoir du en voir de toutes les couleurs et avoir blessés certains proches mais c comme ça...

J'me dis actuellement que j'ai aussi droit à être heureux et un jour aller au paradis...

J'ai lu certains bouquin que j'ai bien aimé et certains qui ont fait des trucs vraiment pas normal, meurtres ou autres. Ils retournent aussi un jour à la lumière.
Et je pense que les auteurs sont authentiques dans leur dires.

J'y ai repensé aujourd'hui et ça me permet de dédramatiser...

Car j'dois l'avouer quand jt en crise il y a des gens qui réagissaient à l'état dans lequel j'étais... en voiture.
J'étais comme dans une sorte de trans schizophrénique.
Et j'ai l'intime conviction qu'il y avait qq chose de réel dans ce qui m'est arrivé, sinon pourquoi certains se seraient effrayés ?

Et c'est justement en ça que j'ai peur encore aujourd'hui de sortir.

Même si j'avoue que je suis très bien entouré, on me dit que je suis rayonnant depuis peu.
La dernière crise était il y a 3 ans...

Et j'avoue faire la distinction entre le réel du faux c'est pas évident.

En tout cas mon intention de départ était bonne puis sur la fin c'était l'inverse...

J'ai des circontences atténuantes mais ça reste compliqué par moments.

3 livres que je vous conseille :

Anne Givaudan - La rupture de Contrat (messages des suicidés au monde des vivants).

Marie Johanne Croteau-Meurois - Les âmes qui nous quittent...

Anne Givaudan - Petit manuel pour un grand passage

La notion de pardon et d'aller de l'avant sont importantes..

Et j'ai l'intime conviction qu'il y avait qq chose de réel dans ce qui m'est arrivé, sinon pourquoi certains se seraient effrayés ?

Exactement.

Bien sur que c'est réel, contrairement a cette absurdité qui est écrite sur les notices de médicament pour la psychose, au paragraphe "indications", il est dit que les patients :

...voient ou entendent des choses qui n'existent pas...

Quand j'ai vu cette notice, j'aurais aimé rencontré celui qui a écrit ça pour lui demander: mais comment se fait-il que ces choses qui n'existent pas mettent les gens qui les voient ou les entendent dans ce genre d'état ? (...que vous appelez une maladie et que votre profession serait sensées soignée)

A propos de ces choses qui sont la matière brute de l'expérience du psychotique en état de crise, je dirais plutôt que ce sont des choses : ...qui sont considérées par le préjugé matérialiste comme ne pouvant pas exister mais qui font très souffrir ceux qui font bien l'expérience de les percevoir de façon certaine...

Quelle discussion peux tu avoir avec celui qui croit que tu fais l'expérience de choses qui n'existent pas...ailleurs que dans ton imagination.

Aucune.

Et on retrouve le même genre de phénomène a un moindre niveau sur les forums.

Neji a écrit:Bon courage a lui et ses proches..

Merci.. mais je pense qu'il sera un excelent medium ce gosse, j'ai beaucoup d'intuition.

Neji a écrit:Je pense que dans la schizophrénie ou les moments de psychoses il y a des choses bel et bien réelles.
Le soucis c'est de complètement s'égarer et ne pas revenir parmi ses semblables.

oui absolument, la ligne ténu entre les 2;

Neji a écrit:Personnellement je n'arrêterai plus jamais les medocs même si ils ne sont pas des remèdes miracle.

Tu décide de ce qui est le mieux pour toi, et si cela t'aide c'est le principal..

Neji a écrit:J'me rappelle en HP J'ai vu 2 ou 3 personnes qui sont parti trop loin pour revenir. J'avais peur que ça m'arrive.
Puis finalement je me remets de tout ça...

Mais en HP, il y a de tout monde et parfois certains prennent des produits trés puissants qui peuvent faire qu'on reste bloqué .. c'est bien que tu oublie un peu.

Neji a écrit:Et j'avoue faire la distinction entre le réel du faux c'est pas évident.

tellement, cela s'appelle le discernement et tu devras te servir de ton intuition.. mais pendant les crises cette notion de discernement semble totalment s'estomper.

Neji a écrit:Me recréer des relations. Le seul problème que j'ai encore c'est lorsque je m'entends bien avec quelqu'un
je me sens dans l'obligation de dire ce qui m'est arrivé par le passé.

Pourtant il n'y a pas d'obligation a part celle que tu te met tout seul, c'est comme si tu donne au gens un jugement pré payé, dont ils se serviront peut etre un jour contre toi; Je pense qu'il est mieux de savoir a qui tu peux en parler, et a qui il vaut mieux le taire, pour avancer dans ta vie sociale..

Je te souhaite du courage, Neji, mais c'est le bon chemin que tu prends.. pense juste a l'ancrage, pense à l'arbre: ses racines sont 2fois plus longues que l'arbre lui même afin de résister aux tempêtes.

Sod a écrit:Ou alors j'aurais été de ses psys qui se lancent dans cette profession pour "se soigner" de leur fracture à eux en mettant la blouse blanche, c'est a dire qu'ils se soignent - si on peu dire - en se persuadant d'être du bon coté. L'existence de ce genre de psys, ayant choisi ce métier pour gérer leur fracture a eux, c'est connu dans la profession, c'est une infirmière psy qui m'as dit ça : certains psy le reconnaisse, du moins ceux qui ont ce minimum de lucidité sur eux même pour reconnaitre que la frontière entre le sain et le malade est parfois beaucoup plus fine que ce qu'on croit, tout simplement parce qu'un masque social de soignant - un psy diplômé et en exercice - c'est un des moyens efficaces pour se dissimuler a soi même son grand désordre qui reste latent.

oui mais, c'est surtout que dans les secteurs de psy, ou secteur fermé, il vaut mieux avoir une expérience et de l'empathie pour faire ce travail, et parfois avoir fait du chemin soi même avec s on grand désordre latent (comme tu l'appel )pour aider ceux qui en ont besoin.
Il y a beaucoup de personnel soignants qui ne veulent pas travailler dans ces secteurs parce qu'ils ont peur..ou qu'ils ne s'en sentent pas capable.

Malheureusement en psy comme ailleurs y a des gens bien d'autres moins.

Le parcours ou bout de chemin que j'ai fait en psy était "safe" les premières fois.
Mais les dernières hospi ct assez dingue.

Entre les patients et les inf c'était pas la joie.

Y a même une stagiaire qui a ouvert la porte de ma chambre et ma dit "bienvenu au Zoo".

Franchement j'y ai vécu des trucs tellement dingue la bas, dont je pouvais même pas parler.

Y a un mec complètement déluré qui courait dans le couloir et j'ai senti comme une main sur ma tête.
Une nana aussi qui a dit une phrase en arabe et j'ai eu mal à la tête cash.

J'étais allé dans ma chambre et après un seul Notre-Père c'est parti.

Entre les histoires de "jouer avec les portes" comme dans le film la 9e porte dont on m'avait parlé (qq'un de pas recommandable).

Les voix caverneuses, des cafards dans ma dernière chambre.

Enfin j'en passe et des meilleurs, on a voulu me faire peur, me demander si ça me dit d'avoir un taff et une nana.
Me demander si j'veux une BMW. (un peu comme pour acheter ma Foi (disons que je l'ai interprété comme ça)).

D'autres qui disaient que je suis un porc quand j'écoutais des musiques genre 417hz ou autre méditative.

J'ai le sentiment qu'on a voulu me faire craquer et c'est arrivé, j'ai fait une fugue et on m'a mis en compartiment fermé au retour et j'en étais rassuré.
Alors que normalement c'est pas le cas personne est content d'y aller.

Donc c'est dire le niveau d'angoisse.

Y a sûrement plein de choses qui m'échappent par rapport à ce que j'ai vécu.

Le seul truc qui me fait **** c'est ce qui doit se raconter sur moi... Entre délire d'inceste à cause d'une entité obscure qui a fait vriller la réalité et les diableries.

A l'hôpital de jour, au centre de réadaptation ou chez mes parents ça va.

Mais pour sortir dans le village ou pas loin, j'angoisse justement par rapport aux rumeurs et les crises passées.

90% pour pas dire 100% des gens me félicites de tout les pas en avant que j'ai fait. Mais je suis pas tjs relax selon ou j'me trouve..

Ce qui est bien c'est que ces "hallucinations" pour les psy ont peu y trouver un sens ce des forums comme celui-ci.

-

EDIT: Une fois ou jt aux urgences j'étais dans un état vraiment précaire psychiquement parlant, ça allait dans tout les sens. Quand je suis sorti fumer une cigarette une nana m'a dit d'attendre ou j'étais, quelle cherchait une autre nana pour moi.

Jt retourné plus loin de nouveau et j'ai vu une femme au loin venir et j'ai commencé à marcher vers elle.
La ou j'ai le blocage il s'est enlevé et ça a commencé à sentir très mauvais alors j'ai fait direct demi-tour.

Quand j'ai pris le taxi pour rentrer après un mec a dit au chauffeur que j'suis un gougniafier je sais plus trop, je crois que c un bon a rien.

Et finalement dans tout ça c'est compliqué de faire les bonnes interprétations mais je pense avoir eu les bonnes réactions aux bons moments.

D'ou toutes ces peurs que je pouvais avoir concernant la sexualité et mon étonnement que ça remarche et qu'en plus elles sont bonnes maintenant (les odeurs).

Si j'avais une conclusion à faire, c'est dans un sens le "mal" existe bel et bien mais pas forcément comme on l'entend au premier abord.

J'veux dire par la que lorsqu'un mec vol alors qu'il a rien à manger ? Est-ce mal ?
On pourrait faire des disertes sur le sujet.
Mais quand y a des voix caverneuses et très grave avec des intentions nuisibles pour soi ou les autres.

Bien j'ai eu ma réponse... J'ai encore des doutes sur certains sujet mais j'ai plus envie de m'occuper de ça.

Ca m'aura appris à être plus prudent, moins inconscient de mes choix aussi, même si la maladie est une circonstance atténuante.

Ah ouais c'est Constantine ton truc y'a de quoi faire un film
Pourquoi on te traite de porc parce que tu écoutes de la musique ils l'ont fusionné avec une mosquée ou c'est les prisons qui écoulent leurs surplus ?

C'est clair que c'est lunaire comme ambiance il y a même une référence aux portes de la perception de William Blake... et le chauffeur de taxi qui t'appelle un gougnafié, c'est gratiné.

J'ai aussi vécu des histoires de dingues ou il n'y a plus de sortie et que le temps n'a plus d'importance dans une autre dimension..j'ai écrit tout sur des cahiers, mais aujourd'hui en relisant, j'ai pu voir à quel point mes délires étaient conséquents juste parce que je ne comprend plus ce que j'ai écrit, ni a quoi exactement cela pouvait faire référence..juste que certaines choses ou rencontres ont bel et bien existé et que j'ai fait a peu prés n'importe quoi en ce temps la..mais n'importe quoi! il me reste simplement des souvenirs embrumés de cette période qui a duré quand même plusieurs années..ou je ne sais plus vraiment qui j'étais.

heureusement qu'on reste pas toujours dans cet endroit la et dans cet état la.
Mieux vaut éviter les drogues aussi, surtout les dures, et les mauvaises fréquentations qui te font rechuter.Et Si tu peux partir un peu te mettre dans la nature, ou prés de l'eau, c'est le meilleurs des remèdes.

Hakaan a écrit:ou c'est les prisons qui écoulent leurs surplus

Hé bien pas du tout, parce que une journée en Psy coute a l'état plus de 800 euros/jour par personne au contribuable par contre un journée en prison c'est moitié moins: donc en général c'est plutôt la case prison et sans aucun soins pour beaucoup de personnes qui auraient réellement besoin d'un suivi psy.. pour faire des économies.Aprés ça les gens s'étonnent.

Y a sûrement plein de choses qui m'échappent par rapport à ce que j'ai vécu.

Voilà... c'est ça... c'est pareil pour tout le monde sauf que toi tu t'en rend compte tandis que les autres pas forcément, les autres l'oubli ou n'ont même pas remarqué que plein de choses nous échappent toujours, tout le temps, dans ce qu'on vit.

Si j'avais une conclusion à faire, c'est dans un sens le "mal" existe bel et bien mais pas forcément comme on l'entend au premier abord.

C'est dans ces moment là que je m'entend bien avec mes potes psychotiques, c'est quand ils parlent comme des sages, et pour les autres moments, quand ils parlent autrement que comme des sages, il me suffit d'avoir des notions de pataphysique ou bien d'art brut, de poésie involontaire et de surréalisme pour savoir ou situer le reste de ce qu'ils racontent et l'apprécier aussi.

Et sinon sur les prix de journée entre la psy et la prison c'est une chose a savoir pour comprendre pourquoi a peu près tous les SDF - ou seulement la moitié - sont frappés de ce genre de symptômes : les laisser SDF c'est la meilleure solution pour le porte monnaie du contribuable, car sinon ces choses "qui n'existent pas" - du moins qui n'existent pas d'après ceux qui ont suffisamment de diplômes pour rédiger les notices de médicaments - ça pourrait finir par couter très cher.

Bienvenu chez les gens qui se croient normaux.

Je pense Sod que les psychotiques ne disent pas que des bêtises. Enfin, j’avoue par moments c’est le cas. Ceux qui vivent de la persécutions (ça m’est arrivé aussi) ou autre délire E.T. parano là je dirais que c’est erroné.

Dans mon cas ça a tjs été des délires mystiques de bien contre le mal.
Et j’ai l’impression d’avoir appris alors qu’avant je stagnais.

Hier et aujourd’hui j’ai ressenti une chaleur et une paix intérieure.

Le seul truc chiant c quand j’ai de nouveau des pensées désaxés. Ça me renvoie à la culpabilité et la souffrance.
Là j’essaye de ne plus penser de mal de moi et laisser passer celles qui me heurtent.

Et quand cette sorte de paix ou plénitude est la, qu’est ce que jt content. Encore un truc embêtant c’est que ça ne dure pas tout le temps.

Dans le livre que j’ai proposé sur l'enfant intérieur. Il y’a une partie sur la pleine conscience : ça aide à être là sans se préoccupé de trop aux pensées et la notion de responsabilité. Ne pas s’accuser ou se blâmer ni soi, ni les autres mais avancer, aller de l’avant.

Quand tu parles de SDF ou encore ceux qui souffrent mais n’ont pas eu de diagnostic de schizo.
Ça me fait penser qu’il y’a plus de gens qui ont de grandes difficultés psy que ce que l’on peut croire.
Il est dit 1% environ mais si on prend toutes les personnes concernés par des troubles psy je pense que le pourcentage est bcp plus élevé.
Dans mon cas quand je parle de maladie je dis souvent « maladie psychique » mais j’évite le terme qui fait peur.

neij15 a écrit:aller de l’avant.

Oui, aller de l’avant, et éviter de s’enfermer dans une identité sociale de psychotique, mais plutôt se réinventer soi-même tout en se considérant riche de ce qui nous est arrivé.
Eviter donc de se prendre soi-même trop longtemps en pitié.
C’est ainsi que je vois les choses personnellement lorsqu'il s'agit de parler de personnes dont l'état est à peu près stabilisé.

Le manège enchanté a écrit:

Oui, aller de l’avant, et éviter de s’enfermer dans une identité sociale de psychotique, mais plutôt se réinventer soi-même tout en se considérant riche de ce qui nous est arrivé.
Eviter donc de se prendre soi-même trop longtemps en pitié.
C’est ainsi que je vois les choses personnellement lorsqu'il s'agit de parler de personnes dont l'état est à peu près stabilisé.

Oui, c'est un bon conseil. Merci

Merci aussi à toi

D’ailleurs, cela me fait penser à une histoire qui m’est arrivée avec un psychiatre, celui d’ailleurs qui a trouvé la molécule qui me convient, la dépakine, un génie ce mec. Nous discutions et je lui racontais mon histoire en insistant sur le côté dramatique des événements qui m’arrivaient, et j’étais sincère. Cette « maladie » m’apparaissait comme étant une calamité qui m’arrivait. Tout à coup, il me dit avec une grande douceur : « Mais vous savez, ce n’est pas si grave que ça. » Sa réflexion paraît anodine, mais elle m’a fait l’effet d’un coup de tonnerre. J’ai tout à coup senti que tout mon corps se détendait. Effectivement, j’étais devenu obsédé par cette « maladie » au point que tout avait fini par tourner autour de ça. Je n’étais plus « manège », j’étais malade, c’était mon identité ; et la manière dont je relationnais avec les autres était construite à partir de ça, presque étais-je gêné quand une personne n’était pas au courant de ce qui m’arrivait, m’empressant d’essayer de l’informer, accentuant même parfois certains traits de mon comportement afin que ceux-ci puissent susciter le questionnement. En somme, cette maladie était devenue mon étendard, mon trophée, et pour ainsi dire, ma raison de vivre. J’ai même une fois fait semblant de faire une crise pour pouvoir retourner dans le giron de mon papa, je veux parler de l’hôpital psy. D’ailleurs, ma mère, la vraie cette fois, s’en est très bien rendue compte. Et oui, je sais, tout ça peut paraître idiot, mais quand on se sent paumé, on se raccroche à ce qu’on peut.

Je sais pas vous, j'étais longtemps dans une sorte de "new age" avec la croyance que sur terre on va vers un nouveau paradigme un mieux.

Je suis devenu plus pessimiste, il y aura tjs ce que l'on appelle le bon et le mauvais... et l'unité pour ceux qui le réalisent sûrement après un bon paquet d'incarnations...

Ca me fou un peu le bourdon mais c'est ainsi.

Le manège enchanté a écrit:Merci aussi à toi

D’ailleurs, cela me fait penser à une histoire qui m’est arrivée avec un psychiatre, celui d’ailleurs qui a trouvé la molécule qui me convient, la dépakine, un génie ce mec. Nous discutions et je lui racontais mon histoire en insistant sur le côté dramatique des événements qui m’arrivaient, et j’étais sincère. Cette « maladie » m’apparaissait comme étant une calamité qui m’arrivait. Tout à coup, il me dit avec une grande douceur : « Mais vous savez, ce n’est pas si grave que ça. » Sa réflexion paraît anodine, mais elle m’a fait l’effet d’un coup de tonnerre. J’ai tout à coup senti que tout mon corps se détendait. Effectivement, j’étais devenu obsédé par cette « maladie » au point que tout avait fini par tourner autour de ça. Je n’étais plus « manège », j’étais malade, c’était mon identité ; et la manière dont je relationnais avec les autres était construite à partir de ça, presque étais-je gêné quand une personne n’était pas au courant de ce qui m’arrivait, m’empressant d’essayer de l’informer, accentuant même parfois certains traits de mon comportement afin que ceux-ci puissent susciter le questionnement. En somme, cette maladie était devenue mon étendard, mon trophée, et pour ainsi dire, ma raison de vivre. J’ai même une fois fait semblant de faire une crise pour pouvoir retourner dans le giron de mon papa, je veux parler de l’hôpital psy. D’ailleurs, ma mère, la vraie cette fois, s’en est très bien rendue compte. Et oui, je sais tout ça peut paraître idiot, mais quand on se sent paumé, on se raccroche à ce qu’on peut.

Wow, j'avoue... ça me penser au fait qu'on m'a dit que je m'étais abandonné.
Et c'était vrai je n'aspirais à plus rien... dans une attente à m'occuper comme je pouvais.

Depuis la dernière crise j'ai vraiment envie de m'en sortir, taff, petite amie, logement...
Mais qu'est-ce que c'est difficile de sortir de sa zone de confort.
Je le fais graduellement mais c'est éprouvant.

Rien qu'aujourd'hui j'ai pris le courage de traverser mon patelin et mettre un bouquin à la "boite à livre".

Et évidemment j'ai croisé qq'un que j'ai bcp aimé par le passé avec qui j'ai plus de contact.
Cette personne m'a vite fait saluer et tracer sa route.

J'ai un peu peur du rejet de mes semblables par rapport à ce que j'ai vécu et que vous avez deja pu lire.

J'aurai eu besoin d'un sacré éléctrochoque pour me décider à me battre.

Tout le monde me félicite etc pour les progrès mais j'ai eu des conflits par le passé qui me donnent parfois encore mal au cœur. Des amis perdus de vues que j'appréciais et avec qui j'ai mal parlé.
Ils ont pas tjs été cool par moment mais celui qui a vraiment "merdé" c'était moi.

J'essaye le plus possible de vivre au présent et être reconnaissant pour les rencontres actuelles et ce qui va bien maintenant.

Je trouve ça sympa qu'il t'es dit "c'est pas si grave" ton médecin. Du coup ça t'a fait changer ta manière de vivre ?

Car pour ma part en effet ma vie tourne autour de la maladie. Et exactement comme toi j'ai ce besoin de directement déployer le drapeau malade psy pour me sentir à l'aise.

Tes conseils sont les bienvenus. Si tu peux détailler.
J'aimerais bien avoir ce déclic.

Mais je crois que c pas la maladie vraiment le soucis. Mais ce qu'il s'est passée durant celle-ci.
(délire diable / satan / délire d'inceste). C'était des "illusions" devenu réalité un temps.

Mais j'arrive pas à passer outre ce qui s'est passé pour le moment...

La peur du regard des gens... Alors que j'ai beaucoup de soutien et de compliments que ce soit la famille ou les thérapeutes.
Mais j'ai des situations ou vraiment j'angoisse. Bien que je sois pas le centre du monde comme on a pu me dire. Et Dieu merci ça me rassure. J'ai quand même eu des indices que j'me suis fait remarqué.

Et franchement c'est encore difficile de dépasser tout ça mais je vais tout de même de l'avant à mon rythme.

neij15 a écrit:Je trouve ça sympa qu'il t'es dit "c'est pas si grave" ton médecin. Du coup ça t'a fait changer ta manière de vivre ?

Disons, que cela a fait partie des événements marquants qui ont participé au processus de guérison, qui ne devait pas seulement être d’ordre médicamenteux, mais également psychologique.

Aujourd’hui, je peux dire que j’ai réintégré ces expériences paranormales qui me sont arrivées lors de ces épisodes maniaques. Ce que je veux dire c’est que je revis les mêmes expériences, et ce malgré le fait que je prenne des médicaments, mais avec cette capacité cette fois à les gérer. Pour cette raison, je mets le terme « maladie » entre guillemets, en ce sens que j’interprète ces épisodes maniaques en disant que le Ciel a sans doute frappé un peu trop fort à ma porte vu mes capacités de l’époque quant au fait de pouvoir être réceptacle.

Vous êtes d'une honnêteté tous ici
neij , au départ quand je lisais tes messages déjà j'y trouvais une simplicité et une honnêteté ... Bravo parce que c'est difficile ce que tu racontes de ce que tu as vécu et vis sous ton contrôle , comme tu le peux et avec une volonté énorme ...
Le fil est fragile de la raison , de la déraison .. nous sommes en équilibre
Vivre c'est être équilibriste déjà ... bon mais c'est vrai qu'avec des poids au bout des bras , c'est être équilibriste spécialisé .. qui doit connaître et reconnaître le danger
En tout cas , forum ou pas comme la médium te dit pas trop de forum ... celui-ci , te permet un échange avec des gens qui n'ont pas peur de raconter leur histoire et qui veulent t'aider pour sûr
Des gens très honnêtes aussi ! pas des hurluberlus
Que les Dieux te doudounent un peu ou même beaucoup Neij

Samarcande a écrit:

Vous êtes d'une honnêteté tous ici
neij , au départ quand je lisais tes messages déjà j'y trouvais une simplicité et une honnêteté ... Bravo parce que c'est difficile ce que tu racontes de ce que tu as vécu et vis sous ton contrôle , comme tu le peux et avec une volonté énorme ...
Le fil est fragile de la raison , de la déraison .. nous sommes en équilibre
Vivre c'est être équilibriste déjà ... bon mais c'est vrai qu'avec des poids au bout des bras , c'est être équilibriste spécialisé .. qui doit connaître et reconnaître le danger
En tout cas , forum ou pas comme la médium te dit pas trop de forum ... celui-ci , te permet un échange avec des gens qui n'ont pas peur de raconter leur histoire et qui veulent t'aider pour sûr
Des gens très honnêtes aussi ! pas des hurluberlus
Que les Dieux te doudounent un peu ou même beaucoup Neij

Mercii .

Ca va de mieux en mieux, parfois de douces chaleur qui me prennent.
Une ancienne amie que j'aime encore bcp à qui j'ai réécris et qui a été vraiment sympa avec moi.

Pour l'équilibriste c'est pas tjs facile car j'ai parfois des pensées intrusives indésirables, la petite voix saboteuses qui selon la pathologie est plus grande.

Du genre une insulte qui va me venir alors que j'apprécie vraiment la personne.

(bon j'me répète sûrement, l'ayant déjà dit).

Finalement avec les expériences ténébreuses que j'ai faite, je n'étais plus le même.
D'abord un mec en grande souffrance qui ne se reconnaissait plus... Et maintenant j'essaye au jour le jour de retendre vers ce que je sentais être quand j'étais en pleine lumière avant de sombrer.

Il y avait un manque d'équilibre certain à cette époque ou j'ai vécu deux extrêmes.

Au moins je vois à quoi ressemble l'un et l'autre.

Et je vous partage une image que je vais appliqué à moi-même. J'ai souvent eu l'envie de rechercher les significations ou les leçons de ce qui nous arrive mais parfois il faut juste laisser passer et se laisser tranquille. Que ce n'est pas si grave si on a pas toutes les réponses au "pourquoi j'ai vécu ci ou ça".

Et merci Samarcande pour l'honnêteté, les pensées indésirables me font parfois peur comme une imposture alors que la sincérité est une qualité importante pour moi.
Du coup ça me fait plaisir . Et pour la simplicité aussi car ces derniers temps on me complimente tellement sur mes progrès que j'me dis que je dois faire gaffe à pas avoir les chevilles qui enflent.

Peut-être une fierté saine simplement ou se féliciter sans forcément être fier.

Encore quelque chose que j'aimerais aborder pour savoir comment vous vivez la Foi.

Perso pendant longtemps j'étais du genre à dire Merci aux Cieux pour tout en faite. Ma guérison en cours, la présence bienveillante de mes proches ou moins proches dans ma vie actuelle.

J'me dis aussi, depuis un moment, que je suis entouré des anges et les remercie pour tout ce qui m'arrive de mieux.

Par contre j'ai remarqué que je m'inclus bien rarement.

Alors qu'on dit aussi "Aide-toi et le ciel t'aidera". Je l'applique peut-être plus.

Mais rien que cette envie de me lever le matin pour me réinsérer professionnellement, j'ai remarqué que je suis motivé pour. Qu'il y a une certaine envie d'aller de l'avant.

Même ça j'en remercie les Cieux car il y a quelques années je pense pas que j'aurais vécu les choses de la même manière.

Du coup c'est flou entre l'âme que je suis, les compliments à se donner et la part de remerciement pour les aides célestes. J'ai du mal à faire la part des choses.

J'ai même le sentiment que cette volonté d'aller de l'avant vient de la Foi que j'ai.
Ce qui fait que je me remercie rarement moi-même mais souvent Dieu / Les Cieux / la source / l'environnement.

Je commence à peine à m'inclure.

Rien que quand j'étais étourdie et que j'évite un accident par exemple, par reflexe je dis merci les Cieux  .
Même si le reflexe c'est moi qui l'ai eu.
C'est un exemple, qui m'est déjà arrivé.

Du coup, vous, comment vivez-vous votre Foi ?

Tu as bien le droit d'être fier !!!
Pour les pensées indésirables , sans doute qu'elles peuvent être insoutenables ... dans mon registre , je peux avoir des pensées infâmes ... vraiment hein ... le genre qui te fait sentir indigne de méditer ou autre ...
Et après réfléxion et certaines lectures , et même dans le temps à l'Aïkido on disait ... je laisse passer mes pensées .. un peu , je me désolidarise d'elles .. oui les regarder passer comme un observateur en les acceptant sans être touché ... pas facile mais avec en plus une prière sincère pour les remettre à Dieu ou ses sbires , comme tout remettre entre ses mains .. le pire comme le meilleur
Il y a une quinzaine d'années surtout , j'ai failli croire que l'on m'avait jeté un sort tellement je ne me débarrassais pas d'une image d'une laideur absolue ... n'en pouvant plus Je suis allée voir la petite vierge qui est là dehors dans une jolie petite impasse à Cancale où j'étais de passage ...prié prié
et ... c'était fini !! si  si unbelievable    .. puis j'ai pris des fleurs de Bach : étoile de Bethléem c'est très subtil les fleurs de Bach
Donc voilà ... on est pris , nous les humains entre le pur et l'impur .. on voudrait de la pureté et on dirait que l'on attire "l'impureté "
Donc ... comme tu le dis .. ne rien vouloir et se détacher de cette notion de pureté et d'impureté qui parfois n'est qu'un message très fort qui nous revient de l'enfance ou de notre éducation et surtout n'oublions pas ... Dieu est Amour tout court
Bon aprèm neij
Je lis du coup ton dernier message au moment de poster le mien ....
Comme toi je dis Merci pour tout ... pour ma voiture qui veut bien marcher , mon délicieux plat de ce midi , le Colza dans les champs à perte de vue , quelques problèmes résolus ... bien consciente d'avoir agi en conséquence .. etc

He ben, t'as fait du chemin, je vois que tu vivais quelque chose très difficile et par la Foi tu as dépassé tout ça .

C'est peut-être bien la, la beauté de la vie ? ou de la spiritualité en la vie... De trouver à nouveau la paix après de sacrées épreuves.

Merci de dire que j'ai droit à être fier.

Encore un truc qui me fait me dire qu'il faut faire son propre tri..
Tout le monde dirait que c'est indispensable et pourtant j'ai souvent eu du mal à le faire.

La medium que j'ai contacté m'a aidé et j'apprécie de nouveau de prendre une simple douche alors que c'était une obligation depuis longtemps.

Elle a apparemment enlevé quelque chose qu'on m'avait fait, j'en avais parlé sur le journal me semble.

Ce que je souhaite dire c'est que même si elle a été une aide réelle, je n'ai pas à prendre son point de vue comme une réalité unanime.

Elle disait que les voix graves et caverneuses c'était une partie de moi.

Perso j'y crois pas. On a parlé d'égrégore satanique et apparemment c'était ca et je suis ok.
Mais que c'était une partie de moi, j'en ai des doutes...

Je pense que ca m'a assiégé car j'ai toujours cru en un monde de bisounours... Et comme m'a dit une autre thérapeute la spiritualité,
ce n'est pas que la lumière... Mais en tout cas je peux dire, c'est que je suis progressivement entrain d'y être à nouveau (dans la lumière), et remplis de gratitude pour ça.

Voici ce que disait Jung sur les névroses ou l'anxiété: qu'il faut savoir en prendre la mesure pour comprendre ce qu'il se passe en nous, et ce qui nous arrive: c'est important de traiter ces maux, ils sont la garantis de progrès.. Il parle aussi du "temps présent", qui a une grande importance, alors qu'on a souvent tendance a remettre tout sur le passé, ce qui n'est peut être pas du tout judicieux.


Je met aussi une vidéo sur un état Schizophrène de Patrik qui en est à sa 10eme hospitalisation en HP, et comme on le voit, cela ne progresse pas: le psy est carrément dépassé, et les infirmières blasées!
infantilisation et humiliation collective: c'est carrément a la rue cet hopital!

Patrick: