Echarpe relationnelle

En lien avec la digression évoquée dans le sujet "Tous égoïstes", je propose ici ce sujet qui me tient particulièrement à coeur.

En effet, pour moi cette notion d'écharpe relationnelle permet plusieurs choses : la responsabilité de chacun dans la relation, la compréhension de la différence entre l'autre et son comportement, une visualisation du lien qui nous unit.
J'apprécie l'image de "ce qui circule entre l'un et l'autre", ce qui pourrait s'appliquer à toute relation, avec un autre humain, mais pas que  
J'avais entendu parler de cette idée par différentes sources/endroits. J'ai découvert la semaine passée la "source" de cette image : Jacques Salomé.

L’écharpe relationnelle comme outil de la CNV
Le concept de l’écharpe relationnelle vient de la méthode ESPERE créée par Jacques Salomé, écrivain et psychosociologue français.

L’écharpe sert à représenter et matérialiser le lien, le conduit à travers duquel passent les échanges entre 2 individus. L’objectif étant que chaque personne prenne conscience de sa responsabilité dans ses relations interpersonnelles et l’aider à mieux se positionner.

Il existe une relation entre 2 personnes, même si celle-ci est invisible. Chaque relation est unique : relation avec son conjoint, avec sa mère , avec son ainé, avec son père, avec son collègue, etc. L’écharpe relationnelle va symboliser le lien qui existe entre ces personnes.


L’écharpe relationnelle  permet de rendre compte que chacun tient un bout, une extrémité, de cette relation. Chacun étant responsable de son bout dans cette relation. « Je suis donc responsable de ce que je dis, j’exprime, je fais ; et l’autre de la même manière, est responsable de ses paroles, de ses actes et de ses ressentis ».

C’est le principe d’équité dans une relation : Chaque personne est responsable à 100% de ce qu’il dépose dans cette relation, mais il est responsable qu’à 50% de la santé de cette relation.

Source: ici

Jacques Salomé a écrit:« L’écharpe relationnelle est née d’un échange avec ma mère quand j’ai eu 45 ans.

Je tentais de lui dire ma souffrance d’enfant de 5 ans dépossédé de mon petit lit qui avait un encadrement qui me rassurait. Ce petit lit, elle s’apprêtait à le donner à mon frère, en m’expliquant : "Tu es grand maintenant, on va te mettre dans un grand lit !"

Elle s’en voulait après-coup "Alors on n’aurait pas dû !", elle se justifiait "On n’allait pas te laisser toute la vie dans ton petit lit !", se culpabilisait "On n’était pas riches, on ne pouvait pas acheter un deuxième lit pour ton frère !"

Je sentais que je n’étais pas entendu. Je tentais de lui dire que le plus important pour moi c’était de pouvoir mettre des mots sur mon vécu et non de lui reprocher quoi que ce soit.

Soudain, je lui ai dit
"Dans mon grand lit, il n’y avait pas de bords et le soir en m’endormant j’avais peur de tomber dans un gouffre.

Oui, oui, le docteur disait que tu étais nerveux !

Je ne parle pas du docteur, mais de moi. Tu sais, dans mon petit lit, quand je m’accrochais à la parure bleue qui le bordait, c’était mon premier doudou, je pouvais m’endormir rassuré !"

Elle s’étonna "Tu te souviens de la parure bleue ?" et soudain, elle se leva, alla dans l’armoire de sa chambre, fouilla un instant et revint avec la fameuse parure bleue.

Elle, la tenant par un bout, moi par l’autre, j’ai eu enfin le sentiment qu’elle m’entendait sans se sentir remise en cause. Grâce à ce lien (la première écharpe relationnelle) elle pouvait entendre sans se justifier ni minimiser ma parole, sans se culpabiliser d’avoir fait ou pas fait. »

Source: ici

Connaissiez vous ?
Qu'est ce que cela vous inspire ?

Je ne connaissais pas
Un outil intéressant pour développer sa capacité à la communication non violente
Merci @Impa

Merci Impa,
oui, je connaissais le concept dit de "la corde" qui est de grande utilité dans la relation humaine.
chacun dit et reçoit les mots en fonction de ses propres ressentis, et nous ne pouvons pas adapter le monde a ce que nous sommes, ni meme s'adapter au monde qui nous entoure en totalité..

mais je connais une  façon de se découvrir soi meme avec  l'équithérapie, car avec les chevaux, on ne peux pas tricher parce qu'ils ressentent tout ce que nous dégageons en ondes magnétiques et cela permet de découvrir une autre façette de la relation qui n'est pas seulement faite de mots, mais aussi de sensations,
parce qu'on envoi aussi des vibrations .

PS: les chevaux ont gardés leur instinct sauvages, c'est pour cela qu'ils sont de trés bons professeurs

Je connaissais la méthode ESPERE de Mr SALOME mais pas celle de l'écharpe, ou très vaguement.

J'apprécie les ecris de cette auteur. Il donne des conseils judicieux pour nouer des relations harmonieuses et saines. On a tous à apprendre et à d'enrichir pour progresser dans le domaine relationnel.

Ce que ton message m'inspire:
Prendre conscience de son implication dans les relations, des répercussions que l'on peut avoir dans la vie d'autri en bien ou en mal.
Comprendre que chacun fonctionne différemment et que ce qui pour l'un peut sembler une taquinerie peut devenir une offense pour quelqu'un d'autre.

Thème qui me parle particulièrement en ce moment pour vivre dans un environnement où les relations sociales sont devenues malsaines.
J'ai arrêté de croire que mon entourage ferait des efforts comme j'ai arrêté de croire au père Noël.
Mais peut être qu'un jour il feront des efforts.

Si je n'ai pas changé d'entourage avant, ce qui me semble le plus plausible.

Ravie que ce sujet vous plaise aussi

@ness : corde ou écharpe, c'est un peu la même chose.
Je ne connais pas bien l'équithérapie, je sais que ca se fait beaucoup, que les résultats sont impressionnants, mais je n'avais jamais pris le temps d'y réfléchir. Leurs perceptions sont énormes, et je dois dire que ca me donne beaucoup de respect pour eux.

@Mélanie : j'apprécie aussi cet auteur, j'ai vu une ou 2 vidéos de lui que j'ai beaucoup aimé.
Navrée de la situation que tu traverses. Je connais bien ce "l'entourage ne fera pas d'efforts", en tout cas pas au niveau que nous, nous le ferions. Peut être un jour ils en feront, mais pas avant une prise de conscience profonde... Et cela, je le constate autour de moi, c'est assez rare...
Finalement, quand on "quitte" un entourage, cela laisse la place à un autre entourage de venir, et quand on est dans cette démarche de "bien d'autrui" alors cet entourage est "mieux" (Cela n'empeche pas la tristesse ou le regrêt de devoir mettre de la distance avec des gens que l'on aime(ait)).
Cette méthode, j'en avais juste entendu parler une fois dans mon groupe de mamans, je crois avoir pensé "pff encore un truc de dev personnel". Finalement j'ai surement jugé trop vite  

Impa a écrit:Connaissiez vous ?

Oui.

Impa a écrit:Qu'est ce que cela vous inspire ?

Que même s'ils n'en n'ont jamais entendu parlé, cette écharpe apparait a tous ceux qui sont bien avancé dans leur processus d'individuation.

(L'individuation c'est le degré de conscience de soi et de ce qui se passe en soi)

En ayant conscience de ce qui est de notre ressort (par exemple ce qu'on dit est de notre ressort) on a conscience de ce qui est du ressort d'autrui : ce qu'il va comprendre ou ne pas comprendre etc... Et sur ça on n'y peut pas grand chose.

On y peut quelque chose (un peu) sur comment on s'exprime : parler clairement et si possible avec bienveillance.

Une fois qu'on a fait ce qui est de notre ressort le reste est en dehors de notre rayon d'action.

Dans une relation, il y a forcément pleins de choses sur lesquelles on ne peut rien et le délire potentiel de toute puissance n'aime pas ça.

J'aimerais bien savoir quelle histoire ou quel vécu lui a inspiré cette image de l'écharpe ?

Impa, si tu peux en dire plus sur ce que représente cette image par exemple au niveau interactionnel parce qu'on peut y voir différents schémas ?

Je ne connaissais point !

jean

@jean123 : L'image de l'écharpe lui serait venu d'une discussion avec sa mère, comme noté dans la 2eme citation de mon message.

Ce que représente cette image pour moi ?
Lorsque j'ai découvert le concept, le schéma que j’y ai vu a été celui la responsabilité de chacun, à 3 niveaux.

1- Avant, je me croyais 100% responsable de ce que l'autre ressentait, vivait, comment il le prenait, je faisais tout mon possible pour que la relation se passe au mieux. Jusqu'à épuisement.
Un jour, j'ai fait une formation en communication qui a commencé de me sortir de ce schéma. Puis j'ai appris cette image. Avec elle, j'ai découvert que je pouvais me tuer à la tache, si l'autre ne "voulait pas faire d'effort", la relation n'aurait jamais le niveau que j'espérais. J'ai donc compris que je n'étais responsable que de 50% de la relation (contrairement à certains trucs de dev perso que j'ai enttendu qui prétendent que chacun est responsable à 100% de la relation : je ne suis pas d'accord avec cette assertion). J'ai donc arrêté de dépenser de l'énergie là où elle n'avait aucune chance de servir à quelque chose.

2-En parallèle, chacun est responsable à 100% de ce qu'il dit, fait, comment il le dit, comment il le fait. Notre culture a tendance à repousser les responsabilités sur autrui pour tout... Lors d'une formation professionnelle, on a parlé du "responsability process". J'ai tellement adoré le concept que je l'ai traduit en image car cela s'applique à absolument TOUT, et j'en ai fait l'une des 7 règles de vie chez moi (pour mes enfants). L'écharpe émotionnelle s'accorde parfaitement avec le responsability process qui liste les 7 manières de "répondre" (dire ou se comporter) face à un "problème" (désaccord/problème quelconque). Et sur les 7, il n'y a qu'une seule façon qui soit "responsable", et donc une seule qui ne va pas énerver l'autre en face (ou le mettre carrément en colère en fonction du vécu). Ce point m'a permis de comprendre pourquoi le comportement de certaines personnes dans des situations particulières m'énervaient tellement : elles se dédouanent complètement de leur part de responsabilité. Aujourd'hui je peux, avec cette image, leur exposer mon point de vue sur le pourquoi je ne suis pas ok avec leurs comportements.

3-Le dernier niveau est la responsabilité de l’autre. Si je suis responsable de ce que je dis et comment je le dis, je ne suis pas responsable de comment l’autre le recoit. Et ca, c’était nouveau pour moi. Vous aurez peut être compris en me lisant ici que j’ai grandi dans un milieu où j’étais placée comme coupable de toutes les défaillances dans la relation… Donc apprendre que c’est seulement de la responsabilité de l’autre de “comment il le prend” a été comme une révélation, une délivrance. Alors ca veut pas dire qu’il faut s’exprimer n’importe comment (voir point 2).

A partir de là, j’ai un peu regardé mes relations, et constaté que chaque écharpe est unique : faite des 2 intentions de chacun des protagonistes. Certaines peuvent se distendre plus que d’autres. Considérant que chacun était responsable de comment il tient son bout, j’ai aussi compris que les autres n’accordaient pas la même ardeur que moi au soin de la relation. J’ai également compris que certaines écharpes étaient pleines de noeuds, voire étouffaient… Que certains se servaient de ce lien pour me faire du mal. Une personne en particulier, j’ai décidé de lacher mon coté, et l’autre n’a plus pu m’atteindre. Que d’autres absorbaient le soin que je mettais à “soigner” l’écharpe pour s’en nourrir eux plutot que le lien.
Plus tard m’est venu que si je modifie ma façon de me comporter (dans un sens ou l’autre), cela a forcément un impact sur l’écharpe, et donc sur l’autre. Parfois pour du mieux si l’autre le veut bien.
Et finalement, que la relation n’est pas la personne en face. On peut aimer fortement une personne mais détester certains de ses comportements (comment il tient l’écharpe) : cela a changé le rapport à l’autre. Je ne considère plus qu’il y a des gens méchants ou gentils (enfin presque, en tout cas dans mon entourage proche, je ne parles pas géopolitique hein) : juste des gens qui ne savent pas comment se comporter avec une écharpe, ou n’ont pas appris (quelques uns s’en moquent, tant pis pour eux).

Je ne sais pas si ca répond à ta question, j'ai écrit ce qu'il m'est venu.

J’imagine qu’il y a d’autres schémas, et je serai ravie de lire vos autres points de vue !

Impa a écrit:Ravie que ce sujet vous plaise aussi

@ness : corde ou écharpe, c'est un peu la même chose.
Je ne connais pas bien l'équithérapie, je sais que ca se fait beaucoup, que les résultats sont impressionnants, mais je n'avais jamais pris le temps d'y réfléchir. Leurs perceptions sont énormes, et je dois dire que ca me donne beaucoup de respect pour eux.

@Mélanie : j'apprécie aussi cet auteur, j'ai vu une ou 2 vidéos de lui que j'ai beaucoup aimé.
Navrée de la situation que tu traverses. Je connais bien ce "l'entourage ne fera pas d'efforts", en tout cas pas au niveau que nous, nous le ferions. Peut être un jour ils en feront, mais pas avant une prise de conscience profonde... Et cela, je le constate autour de moi, c'est assez rare...
Finalement, quand on "quitte" un entourage, cela laisse la place à un autre entourage de venir, et quand on est dans cette démarche de "bien d'autrui" alors cet entourage est "mieux" (Cela n'empeche pas la tristesse ou le regrêt de devoir mettre de la distance avec des gens que l'on aime(ait)).
Cette méthode, j'en avais juste entendu parler une fois dans mon groupe de mamans, je crois avoir pensé "pff encore un truc de dev personnel". Finalement j'ai surement jugé trop vite  

L'entourage est très important pour notre équilibre psychique.
J'ai déjà fait du tri dans mon entourage et entre temps j'ai rencontré d'autres personnes et j'ai aussi fait un travail sur moi, ce qui m'a permis aussi de faire la paix et de me redécouvrir d'anciens liens qui ont repris.

Si j'ai noué des belles amitiés, ma vie a fait que ça n'a pas duré, des conflits d'égo ou une forme de concurrence, je ne sais pas.
Je progresse mais j'ai encore l'impression que niveau relationnel c'est pas évident.

Le contexte actuel joue aussi pour quelque chose à mon avis, les personnes sont dans la peur avec les crises, l'incertitude de demain, je trouve que les esprits sont sur la défensive.
Sachant que je suis quelqu'un qui me à mon intuition et à mon instinct, maintenant j'envisage l'avenir avec une grande sérénité.
Alors je passe soit pour une extraterrestre soit pour un mystère.

L'échappatoire que je vois, ce serait de construire une vie de famille, un cocon si ça m'arrive un jour.
Mais sinon en amitié j'arrive très très rarement à vraiment être moi-même. C'est usant.

Lors d'une formation professionnelle, on a parlé du "responsability process". J'ai tellement adoré le concept que je l'ai traduit en image car cela s'applique à absolument TOUT, et j'en ai fait l'une des 7 règles de vie chez moi (pour mes enfants).

Soit bien prudente... si tu ne l'est pas déjà.
Car c'est typiquement le genre d'expérience qui pourrait déclencher une inflation psychique (voir le topic Hubris) : quand on découvre un truc dont on voit bien que ça change tout pour nous. Ensuite on l'applique a tout, potentiellement, mais y compris a des situations ou ça n'a rien a faire et surtout avec des gens qui éventuellement n'en ont que faire. Tout ce qui a été une solution miracle pour nous est potentiellement dangereux, en plus d'être véritablement une solution bien sur.

Mais c'est potentiellement dangereux car la dite solution donne un pouvoir dont on peut très mal se servir.

Mais ça c'est l'étape d'après.
On a trouvé un outil génial : c'est la première étape.
Deuxième étape : apprendre a s'en servir au travers de nos erreurs, mais a la condition de ne pas confondre l'outil et l'usage qu'on en fait.

Et a la condition aussi que l'inflation ne nous ait pas trop abolit le sens critique sur nous même, c'est a dire notre capacité de détecter nos erreurs.


"A partir de là, j’ai un peu regardé mes relations, et constaté que chaque écharpe est unique : faite des 2 intentions de chacun des protagonistes."

Dans le domaine des relations, tout ne se résume pas a l'intention mais tout repose sur elle. Et si l'enfer est pavé de bonne intention ce n'est pas a cause de ces bonnes intentions mais a cause du fait que, souvent, on n'a pas les moyens de les réaliser, ou bien on se trompe sur ces moyens à employer pour que ça puisse marcher.  

Et il n'y a pas que les histoires d'écharpe pour y voir clair dans nos relations.
Il y a aussi un truc terrible c'est l'incapacité de reconnaitre la mauvaise foi et / ou la mauvaise volonté - tant la notre que celle d'autrui - ou plus généralement les mauvaises intentions.

Ne pas voir ces mauvaises intentions c'est a coup sur ce qui fait que l'on s'embarque dans des affaires très compliquées ou on ne serait jamais allé si nous les avions détectés.

Détecter les notre est assez facile pour les gens qui ont apprit a se regarder en face.
Détecter celles d'autrui peut être plus délicat, on a vite fait de se tromper.

Impa a écrit:@jean123 : L'image de l'écharpe lui serait venu d'une discussion avec sa mère, comme noté dans la 2eme citation de mon message.

Ce que représente cette image pour moi ?
Lorsque j'ai découvert le concept, le schéma que j’y ai vu a été celui la responsabilité de chacun, à 3 niveaux.

1- Avant, je me croyais 100% responsable de ce que l'autre ressentait, vivait, comment il le prenait, je faisais tout mon possible pour que la relation se passe au mieux. Jusqu'à épuisement.
Un jour, j'ai fait une formation en communication qui a commencé de me sortir de ce schéma. Puis j'ai appris cette image. Avec elle, j'ai découvert que je pouvais me tuer à la tache, si l'autre ne "voulait pas faire d'effort", la relation n'aurait jamais le niveau que j'espérais. J'ai donc compris que je n'étais responsable que de 50% de la relation (contrairement à certains trucs de dev perso que j'ai enttendu qui prétendent que chacun est responsable à 100% de la relation : je ne suis pas d'accord avec cette assertion). J'ai donc arrêté de dépenser de l'énergie là où elle n'avait aucune chance de servir à quelque chose.

2-En parallèle, chacun est responsable à 100% de ce qu'il dit, fait, comment il le dit, comment il le fait. Notre culture a tendance à repousser les responsabilités sur autrui pour tout... Lors d'une formation professionnelle, on a parlé du "responsability process". J'ai tellement adoré le concept que je l'ai traduit en image car cela s'applique à absolument TOUT, et j'en ai fait l'une des 7 règles de vie chez moi (pour mes enfants). L'écharpe émotionnelle s'accorde parfaitement avec le responsability process qui liste les 7 manières de "répondre" (dire ou se comporter) face à un "problème" (désaccord/problème quelconque). Et sur les 7, il n'y a qu'une seule façon qui soit "responsable", et donc une seule qui ne va pas énerver l'autre en face (ou le mettre carrément en colère en fonction du vécu). Ce point m'a permis de comprendre pourquoi le comportement de certaines personnes dans des situations particulières m'énervaient tellement : elles se dédouanent complètement de leur part de responsabilité. Aujourd'hui je peux, avec cette image, leur exposer mon point de vue sur le pourquoi je ne suis pas ok avec leurs comportements.

3-Le dernier niveau est la responsabilité de l’autre. Si je suis responsable de ce que je dis et comment je le dis, je ne suis pas responsable de comment l’autre le recoit. Et ca, c’était nouveau pour moi. Vous aurez peut être compris en me lisant ici que j’ai grandi dans un milieu où j’étais placée comme coupable de toutes les défaillances dans la relation… Donc apprendre que c’est seulement de la responsabilité de l’autre de “comment il le prend” a été comme une révélation, une délivrance. Alors ca veut pas dire qu’il faut s’exprimer n’importe comment (voir point 2).

A partir de là, j’ai un peu regardé mes relations, et constaté que chaque écharpe est unique : faite des 2 intentions de chacun des protagonistes. Certaines peuvent se distendre plus que d’autres. Considérant que chacun était responsable de comment il tient son bout, j’ai aussi compris que les autres n’accordaient pas la même ardeur que moi au soin de la relation. J’ai également compris que certaines écharpes étaient pleines de noeuds, voire étouffaient… Que certains se servaient de ce lien pour me faire du mal. Une personne en particulier, j’ai décidé de lacher mon coté, et l’autre n’a plus pu m’atteindre. Que d’autres absorbaient le soin que je mettais à “soigner” l’écharpe pour s’en nourrir eux plutot que le lien.
Plus tard m’est venu que si je modifie ma façon de me comporter (dans un sens ou l’autre), cela a forcément un impact sur l’écharpe, et donc sur l’autre. Parfois pour du mieux si l’autre le veut bien.
Et finalement, que la relation n’est pas la personne en face. On peut aimer fortement une personne mais détester certains de ses comportements (comment il tient l’écharpe) : cela a changé le rapport à l’autre. Je ne considère plus qu’il y a des gens méchants ou gentils (enfin presque, en tout cas dans mon entourage proche, je ne parles pas géopolitique hein) : juste des gens qui ne savent pas comment se comporter avec une écharpe, ou n’ont pas appris (quelques uns s’en moquent, tant pis pour eux).

Je ne sais pas si ca répond à ta question, j'ai écrit ce qu'il m'est venu.

J’imagine qu’il y a d’autres schémas, et je serai ravie de lire vos autres points de vue !

 @Impa merci pour ta réponse. Je n'avais pas ouvert entièrement tes liens et j'ai donc lu l'origine de cette notion.

Cette écharpe renvoie à un vécu réactivé et, avec nos divers interlocuteurs possibles, il n'y a pas forcément "d'historique affectif".

J'ai une référence à citer. En fac, j'ai étudié la communication avec pour base des premières théorisations la linguistique où il y a un canal de communication (le conduit dans ton post), des interactants qui doivent s'ajuster en permanence selon un contrat implicite de communication où les interactants s'engagent à communiquer de façon cohérente, selon un thème qui peut évoluer et qui engage à tenir des rôles attendus (respect authenticité...).

En fait, les théories de la com sont suffisamment développées mais les pratiques se heutent aux notions d'influence de persuasion d'évitement... selon des objectifs cachés qui dénaturent ce contrat implicite et ces rôles attendus et c'est bien entendu le travail théorique que de définir ces biais (notamment par "l'analyse de contenu" d'une communication, d'un entretien...).

J'AI OUBLIÉ QU'IL Y A CO-RESPONSABILITÉ DANS LA CO-CONSTRUCTION DES SIGNIFICATIONS.

jean

@Sod : En fait, si j'ai trouvé ca génial, c'est que j'ai trouvé que ca s'appliquait à beaucoup de choses, un outil multitache comme un couteau suisse  Quand je rencontre un problème sur lequel je butte (relationnel, truc à résoudre), j'essaie de le voir sous un autre angle, celui du responsability process en est un, l'écharpe un deuxième, la CNV un troisième (liste non exhaustive ??). Généralement ce qui m'aide, c'est un mélange des 3. Sans que je conscientise tout ca aussi explicitement que je le fais par écrit ici.

Oui il y a des gens qui n'en ont rien à faire. Et j'évite donc d'être en relation avec ces gens là maintenant (ca arrive que je doive au boulot, mais c'est assez facile à gérer en fait si tu appliques ce process à toi même). J'ai assez donné pour comprendre que ceux qui ne prennent pas leurs responsabilités sont des gens avec qui on ne peut pas tisser des liens "intenses". Et donc "ne m'intéressent plus".
Je crois que l'outil, je m'en sers surtout "pour moi" : comprendre ce qui se passe en moi, ce qui se joue en moi. Pour que "ma parole soit impeccable" ainsi que mes actes.
L'erreur, on la voit vite avec le comportement d'autrui. S'il manifeste un mécontentement d'une manière ou d'une autre, alors c'est qu'on s'est gourré quelque part (ou que l'autre à un grave problème, mais c'est plus rare   )

Pour la deuxième partie de ton commentaire, effectivement j'ai beaucoup de mal à voir la mauvaise volonté chez l'autre. J'en ai peu, donc j'ai tendance à croire que les gens (moi compris) font plutot des choses "négatives" de manière inconsciente. Ce qui font des trucs nocifs de manière vraiment délibérée et que je détecte (donc c'est gros pour que je le vois...), j'en connais peu, j'en cotoie peu (et si j'en croise je vais donc éviter de me mettre en relation avec). Du coup, je suis bien d'accord avec : "Ne pas voir ces mauvaises intentions c'est a coup sur ce qui fait que l'on s'embarque dans des affaires très compliquées ou on ne serait jamais allé si nous les avions détectés." Quand c'est de manière plus cachée, insidieuse ou inconsciente...
"Et si l'enfer est pavé de bonne intention ce n'est pas a cause de ces bonnes intentions mais a cause du fait que, souvent, on n'a pas les moyens de les réaliser, ou bien on se trompe sur ces moyens à employer pour que ça puisse marcher.  " Possible. Je n'ai pas "étudié" ceci encore. Mais en 1ere réaction, ce qui me vient c'est que si les 2 veulent que ca marche on peut toujours trouver un compromis acceptable pour tout le monde (c'est peut être naïf ?).

@jean123 : Ton exemple est très intéressant : la notion de changement, de fluctuation. Comme pour la vie, l'écharpe va donc avoir des "hauts et des bas".
Et effectivement, il y a des tas de choses qui viennent se greffer sur une relation (je pense à la théorie du triangle de Karpman par exemple).
"IL Y A CO-RESPONSABILITÉ DANS LA CO-CONSTRUCTION DES SIGNIFICATIONS" Oui et pour moi c'est important de ne pas l'oublier (ce qui m'arrive encore trop souvent...)

Finalement, comme tout : la notion d'écharpe relationnelle est un outil parmi d'autres : cela ne suffit pas à tout comprendre à lui tout seul.

Dans le modèle de communication initial venant des télécommunications revu par la linguistique il manquait l'individu avec ses spécificités qui font d'ailleurs qu'il ne peut y avoir de règles infaillibles avec ceux qui refusent "l'échange" pour en faire un moyen au service de leur égocentrisme.

La notion de rôle dont j'ai parlé est importante car si l'on s'évertue à être dans la concession, certains y verront des rôles asymétriques très avantageux pour eux. C'est un enjeu implicite maitre/esclave pour l'un et pour l'autre bourreau/victime en guise de lot de consolation pour exprimer sa frustration.

Dans mon approche perso, dès que ça  coince j'appréhende vite la notion de rôles selon quelles peuvent-être les frustrations à résorber et les compensations recherchées,  plus ou moins conscientes, qui peuvent empêcher un véritable échange ? Il faut bien entendu laisser les choses venir pour les identifier avant de repenser son type d'engagement communicationnel avec un interlocuteur.

La relation sujet/sujet demande un partage émotionnel très positif tandis que souvent l'on se sentira dans une interaction objet/sujet si l'on ne réajuste pas notre rôle pour influer sur celui de l'autre.

L'approche rogerienne est aussi un ensemble de techniques qui peuvent devenir des habitudes pour influer sur la régulation des échanges (réajustement accord expression de son ressenti pour maintenir le lien...). Pour imager, c'est comme faire ressentir à l'autre l'idée que "tu es d'accord pour penser que tu tiens l'autre bout de l'écharpe et que tu te dois à toi-même et à ton interlocuteur d'être cohérent autant avec toi-même qu'avec lui" (notions d'authenticité,  de respect mutuel qui circule implicitement dans les propos, le ton, le maintien d'un fil conducteur...).

jean

J'admire ta capacité à gérer les situations relationnelles qui peuvent être pénibles comme au travail.

Je raisonne aussi de cette manière : je ne m'attarde plus sur des relations avec des personnes qui ne partagent pas un minimum la même vision de la vie que moi, les mêmes valeurs.
Ce qui laisse place à des relations beaucoup plus sincères et authentiques où il y a de la confiance.

Par contre j'ai toujours du mal à gérer certaines jalousies ou concurrence. Même en amitié au final ça reste chacun pour soi. Au travail c'est encore pire.
Par exemple les gens piquent mes idées, ils ne supportent pas que je réussissent quelque chose que eux ne comprennent pas, donc ils espionnent ou sabotent mon travail. J'ai déjà changé plusieurs fois de travail à cause de ce type de climat.
Je me demande mais pourquoi j'attire toujours ce type de profil. Pourtant ils peuvent être de belles personnes en dehors du contexte professionnel.
Mais s'étendre passe avant entretenir des relations harmonieuses pour eux.

Pour ta situation au travail @Mélanie tu peux faire un sociogramme pour mieux percevoir les rapports d'influence et privilégier certains sous-groupes.

jean

@jean123 : je ne connaissais pas le sociogramme. Ca à l'air d'un outil intéressant aussi.
Quand j'ai un problème sur lequel je bloque (ou que mon mental tourne en boucle), je fais une mind map, en notant ce qui passe. Ca peut aider aussi à trouver des choses qui n'apparaissaient pas de prime abord.

@Mélanie : Je n'ai pas des gens qui me piquent les lauriers de mon boulot (techniquement impossible). Je ne peux donc pas "donner de conseils" sur ce point.
Par contre, à cette question "Je me demande mais pourquoi j'attire toujours ce type de profil." pour moi la réponse est toujours : parce que la leçon n'est pas apprise. Alors, quelle est la leçon que tu as à apprendre de ce type de situation, ca... C'est surement la vraie question :p (Je n'attends pas forcément de réponses ici, c'est plus pour lancer une piste de réflexion ). Probablement quelque chose en toi dont tu n'as pas encore conscience ? Un schéma mental (du type les drivers en analyse transactionnelle comme "sois forte" ou "sois parfaite" ?), une vieille blessure cachée ?
Quand ils te font ca, comment tu te sens ? Colère ? Tristesse ? Et que fais-tu ?
Ca me fait penser au livre sur le harcèlement scolaire que j'ai lu avec ma fille tiens. Dans le livre, l'auteure (Emmanuelle Piquet) montre au travers d'exemples une méthode qui semble efficace : poser la situation, voir comment on y a toujours réagit (sans succès) et à partir de là faire exactement le contraire (agir à 180°). Bon, ca n'a peut être rien à voir, mais j'ai quand même envie d'écrire cette pensée.

J'ai retourné le problème un nombre incalculable de fois dans ma tête.
Avec certains amis j'ai pris mes distances puis quand je me suis sentie plus libre, je suis revenue et les problèmes sont revenus, je suis repartie .

Je ne coupe pas les ponts avec tout le monde en même temps.
Je me suis habituée à user de stratégie pour ne pas me faire marcher dessus .
J'ai essayé milles méthodes : user de gentillesse, leur montrer les avantages qu'ils avaient à me fréquenter et donc leur mettre la pression en faisant comprendre que si ils perdaient mon amitié ils y perdaient .

Même en amour c'est pareil, j'ai demandé conseils à des amis, à une thérapeute de longue date qui m'ont dit que je m'attiraient des hommes faux qui cherchaient des personnes malléables.

Alors je m'interroge.
Je ressens de la trahison et de la fatigue, de la tristesse de ne pas fréquenter des personnes en qui je peux faire entièrement confiance et me sentir épaulée.

Je crois que je vais de moi-même inconsciemment vers ce type de personnes.
Des vieilles blessures, oula il y en a plein. Des trauma aussi, j'ai eu des problèmes de santé qui ne m'ont pas aidé, je me suis sentie fragilisée et avec un avenir compris voire incertain.
Aujourd'hui je vais mieux m, je vois la vie différemment maintenant, je pense que l'on doit savoure chaque jour sur cette terre dans ce monde impermanent.

Je vais suivre ton conseil et essayer de faire tout le contraire de d'habitude. On verra ce que ça donne.

Hum , l'identification aux autres , notre continuelle considération intérieure , sont la principale source de notre souffrance , le "moi" , c'est ce qu'on choisira et préférera tout le temps à l'autre , avant que le "soi " s'éveil et puisse faire de réels choix , love .

Merci de ta réponse Prof qui semble être une réelle piste de réflexion.

S'éloigner du "moi" veut dire aller vers une voix ou on ne se trouve plus séparer des autres mais dans le même bain?

Accorder autant d'importance aux autres qu'à soi?
C'est toujours une manière de s'identifier aux autres?

Ton message, @sarah , apparaît en opposition à un autre sur le jugement !
Mais peu importe, l'essentiel est de voir ce qui (nous) est complémentaire dans le jeu des oppositions.

Oui Jean, j'entends et je comprends ce que tu dis ici...

Je savais bien que la place de ce texte n'était sans doute pas à sa place... néanmoins j'étais très attirée à le poster ici... et dans ce cas je pense toujours qu'il y a une bonne raison de le faire... toute chose n'est elle pas à la bonne place?!

Belle journée à toi Jean...