Humour Spirituel (ou presque)

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Très bon!

Un avocat vient de mourir et se retrouve devant Saint-Pierre aux portes du Paradis.
L’avocat se plaint : "Comment ?! Vous me faîtes mourir maintenant, moi qui avait une santé de fer et dont la carrière professionnelle était un modèle du genre. C’est un scandale. Vous m’avez fait mourir à 49 ans d’une crise cardiaque alors que j’ai toujours été sportif... J’étais bien trop jeune pour mourir !"
Saint-Pierre consulte alors ses registres et lui répond : "Ah je suis désolé. On s’est basé sur les honoraires que vous réclamiez à vos clients, et on a trouvé que vous aviez 119 ans."

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu :

Personne ne vous tuera si vous n’en buvez pas
La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
La bière n’a jamais causé de guerre majeure
Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
Il n’y a pas besoin d’attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
On peut prouver que la bière existe
Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.


Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l’hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’il ne jouent un match avec leur équipe locale.
Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture).

Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant.
Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis.
Mais le fantôme parle le premier et lui dit :
- J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis.
La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi.

Les patronymes français:
Contrairement aux apparences, les Français sont loin de tous s’appeler Martin ou Durand. Avec 1 million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité. Dans l’Atlas des noms de famille en France (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l’INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d’importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes. Ce n’est qu’à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200000 patronymes ont disparu et 520000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste Martin (228857 naissances), suivi par Bernard, Thomas, Petit et Robert. Néanmoins, la plupart d’entre nous portent un nom rare : 80,2 % des patronymes ont moins de 50 porteurs. On remarque notamment sept patronymes sans voyelles :

X,
B,
M,
Jxxx,
Mm,
Snp,
Vlk...
Mais il y a plus lourd à porter :
377 Saloppe,
3707 Batard,
117 Lagarce
678 Catin
ont été recensés sur le siècle.

D’autres préfèrent changer. Le dernier Puant a disparu en 1914 et Hitler, juste après la deuxième guerre mondiale. Les Cocu, Lacrotte, Hanus, Jolicon ou autre Merdier choisissent souvent un autre patronyme. Quant aux 883 Conards, ils ne portent pas un patronyme d’origine péjorative. Au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" signifiant hardi, brave et fort.

On apprend également que seulement 44 Assassin sont nés en France au cours du siècle, contre 489 Innocent, mais il n’y a qu’un seul Flic (dans le Finistère) et deux Zorro.

La répartition des patronymes à travers l’Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les Camembert sont nés au pays des rillettes, la Sarthe et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 fromages. On ne trouve aucun Pruneau à Agen et les Parisiens se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l’Isère, d’où sont originaires tous les Glandu, le Jura, qui a la plus forte densité de Crétin, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de Salaud.

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l’origine de la barre du sept !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s’il avait une assurance maladie.
Il répondit d’une voix faible :
- ... pas d’assurance maladie.
- Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d’argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C’est toi, Thierry ?
- Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
- De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
- Non, répond Thierry.
- Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
- Non.
- Sylvie Dupont ?
- Non
- Anne Vacher.
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
- Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
- J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine...

C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande "
Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?"
"Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde.
"Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?"
"Pfff ! Pour moi c’est un dollar.
"Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?"
Si bien sûr! Attends une seconde."

T'en connais un paquet hein

copié-collé :twisted:

Benji a écrit:Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.                      

Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.                      
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas? N'avez-vous jamais vu une femme nue?"

Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si vous ne regardez pas mon corps, que faites-vous alors?"

Il réfléchit un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

Arf , j'adore les blagues sur les " Juifs " , love .

Professeur X a écrit:

Benji a écrit:Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.                      

Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.                      
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas? N'avez-vous jamais vu une femme nue?"

Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si vous ne regardez pas mon corps, que faites-vous alors?"

Il réfléchit un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

Arf , j'adore les blagues sur les " Juifs " , love .

Pour une fois que ce ne sont pas le Belges qui sont mis sous les projecteurs...

Hum , oui mais avec un belge la blague du taxi ne marche pas , love .

..peut-être que la femme était belge lol

J'avoue je la trouve super celle-là Kolam

Professeur X a écrit:

Benji a écrit:Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.                      

Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.                      
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas? N'avez-vous jamais vu une femme nue?"

Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si vous ne regardez pas mon corps, que faites-vous alors?"

Il réfléchit un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

Arf , j'adore les blagues sur les " Juifs " , love .

TU ADORERAS DIEU SEUL ET TU L' AIMERAS PLUS QUE TOUT

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec : « et pourtant »
Vas-y Pascal :
« Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait ».
- La maîtresse :
« Oui, ce n’est pas trop mal. A toi Isabelle ».
« Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite ! »
« Voilà, c’est très bien. A toi Lionel !
Lionel réfléchit un instant, et se lance :
- « Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !! »
La maîtresse très mécontente :
- « Tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec « et pourtant » ».

Le lendemain Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- « J’espère que tu as compris. Vas-y dis-nous ta nouvelle phrase ».
Lionel :
- « La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l’instant ça commence bien),
Et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »


La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :
- « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! »
- Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !!!) se lève de mauvaise grâce.
- L’institutrice, étonnée lui demande :
- « Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
- « Non m’dame, mais ça m’faisait de la peine de vous voir toute seule debout. »

LE VIEIL ARABE et l'informatique
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste , le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.

"Je suis plus jeune que toi" dit le petit Julien âgé de cinq ans à son grand-père. Et le grand-père de répondre:
"Oh, moi aussi je suis jeune, mais depuis plus longtemps que toi."

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée!
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l’amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

Voici deux lettres, toutes deux authentiques (novembre 2004)


L'une a été écrite par Soeur M., moniale visitandine à Nantes. L’autre, la réponse, est
signée par Bernard Thibault, secrétaire général de la CGT.

Lettre adressée par Soeur M. àla C.G.T.

Madame, Monsieur,

Religieuse cloîtrée au monastère de la Visitation de Nantes, je suis sortie, cependant, le 19 juin,
pour un examen médical. Vous organisiez une manifestation. Je tiens à vous féliciter pour l'esprit bon
enfant qui y régnait. D'autant qu'un jeune membre de votre syndicat m'y a fait participer ! En effet, à
mon insu, il a collé par derrière, sur mon voile, l'autocollant CT
après m'avoir fait signe par une
légère tape dans le dos pour m'indiquer le chemin. C'est donc en faisant de la publicité pour votre
manifestation que j'ai effectué mon trajet.


La plaisanterie ne me fut révélée qu'à mon retour au monastère. En communauté, le soir, nous
avons ri de bon coeur pour cette anecdote inédite dans les annales de la Visitation de Nantes.


Je
me
suis
permis
de
retraduire
les
initiales
de
votre
syndicat
(C
T
3
Christ,
loire
à
Toi).
Que voulez-vous, on ne se refait pas. Merci encore pour la joie partagée. Je prie pour vous.

Au revoir, peut-être, à l'occasion d'une autre manifestation..


Soeur M.

Réponse du secrétaire général de la C.G.T!


Ma soeur,
Je suis persuadé que notre jeune camarade, celui qui vous a indiqué le chemin, avait lu dans vos
yeux l'humanité pure et joyeuse que nous avons retrouvée dans chacune des lignes de votre lettre.
Sans nul doute il s'est agi d'un geste inspiré, avec la conviction que cette pointe d'humour " bon
enfant " serait vécue comme l'expression d'une complicité éphémère et pourtant profonde.
Je vous pardonne volontiers votre interprétation originale du sigle de notre confédération, car
nous ne pouvons avoir que de la considération pour un charpentier qui a révolutionné le monde.
Avec tous mes sentiments fraternels et chaleureux.

Répondeur téléphonique des grands-parents:

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore...
-Si vous êtes l'un de nos enfants, faites le1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, faites le 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, faites le 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, faites le 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, faites le 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, faites le 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, faites le 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, faites le 8
-Si vous avez besoin de sous, faites le 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre...

Excellent !