Humour Spirituel (ou presque)

Répondeur téléphonique des grands-parents:

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment,
mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore...
-Si vous êtes l'un de nos enfants, faites le1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, faites le 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, faites le 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, faites le 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, faites le 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, faites le 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, faites le 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, faites le 8
-Si vous avez besoin de sous, faites le 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous allons vous répondre...

Excellent !

Je l'avais vu et revu
Blanche Gardin fait passer avec beaucoup d'humour toute l'hypocrisie de la société des quotas.

... la suite

PATIENCE pour DEMELER cette Histoire

Un texte véridique d’un gars qui ne voulait pas faire l'armée.
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire âgé de 24 ans et je suis marie a une veuve de 44 ans laquelle a une fille qui en a 25 ans. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure mon père est donc devenu mon gendre puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait ma belle-fille est devenue ma belle-mère puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père donc le beau-frère de mon père.
En conséquence mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait Monsieur le Ministre ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que père le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension veuillez recevoir Monsieur le Ministre l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Erell a écrit:

... la suite

Kolam a ouvert un sujet sur pour les courts métrages, et ça me parait pas spécialement humoristique ou alors j'ai rien compris

Comprendra qui pourra

Hakaan a écrit:
Kolam a ouvert un sujet sur pour les courts métrages, et ça me parait pas spécialement humoristique ou alors j'ai rien compris

yesss  Hakaan ! Pour la prochaine fois, pas de souci...

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.

"Papa, je peux te poser une question ?"
"Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure ? "

"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.

"Je veux juste savoir. S ' il te plaît combien tu gagnes par heure?"

"Tu sais quoi? Je gagne 12 € par heure!"
"Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas.
"Papa, prête-moi seulement 6 € ..."
Le père était furieux, "C’est pour cette raison que tu demandais cela ? .... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre.

Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"

Le garçon restant silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte.


L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ?

Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.


"Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...

"Non papa, je suis éveillé" répondit le gamin ...
"Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils...

J’ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."

Le petit tout souriant s'écria .... "Oh, merci papa!"

L’homme a vu que le gamin avait déjà de l'argent, et commença
à se fâcher de nouveau.

Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.

"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"

"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin.

"Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure avant à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."

Un peu d'humour, beaucoup d'amour

"Je suis comme le café, j'ai un grain !"

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent
de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui
leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en
fonction des fois où
vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier
homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je
plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec
elle Dieu vous
offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2
fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa
Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini ,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Excellente Reïna : y a pas de justice

LE BARREAU DES HAUTES ALPES

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Pure Invention de ma Conscience à l'instant présent

C'est un moine qui dit à son élève : "Sais-tu différencier la Lumière de l'obscurité ?"
L'élève répond : "C'est quand on appuie sur le bouton."

Un jour Jésus à dit quelque chose du genre :

"Même les cheveux de votre tête sont comptés..."

Mais ça c'est avant ou après vingt ans ?..

Un évêque, un peu joueur, dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Çà y est, j'ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième
le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré".
Mais., c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ? ...

J'avoue Reïna, elle est bien trouvée celle-la

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre imbecile à Milano qui a fait pleurer ma mère..

Mdr! Merci de l'avoir mis celle là je la cherchais depuis un bon moment.
(elle est de Carlos dans les grosses têtes)