Humour Spirituel (ou presque)
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Re: Humour Spirituel (ou presque)
OLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier
Personne...
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
CONCLUSION
Je vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier
Personne...
Reïna- Obéron
- Messages : 1294
Date d'inscription : 13/05/2018
Re: Humour Spirituel (ou presque)
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans
les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et qu'il fasse le métier d'avocat.
les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et qu'il fasse le métier d'avocat.
Reïna- Obéron
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Kolam- Callisto
-
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Re: Humour Spirituel (ou presque)
HUMOUR PSY : “Ma vie est un merdier”
Choisissez votre thérapie :
FREUD : le merdier date de votre enfance
HYPNOSE SPIRITUELLE : N’écoutez pas Freud, le merdier provient des vies passées
NIETZSCHE : la **** vous rend plus fort
JUNG : l’arrivée du merdier est la manifestation de l’archétype de la Mère
ÉRIC BERN : le merdier est lié à l’absence du Parent Intérieur
GANDHI : ne luttez pas contre la ****
DALE CARNEGIE : le merdier ? Vous lui souriez !
PNL : comment avez-vous compris qu’il s’agit du merdier ?
GESTALT : comment vous sentez-vous suite à l’arrivée du merdier ?
COACHING: développe tes ressources, reste pas dans la ****
TRANSURFING : j’éteins le balancier de la **** par la pensée
LOUISE HAY : envoyez à la **** beaucoup d’amour
PSYCHOLOGIE : vous êtes responsable de ce merdier
SEXO : de quand date votre dernier rapport sexuel ?
SOCIOLOGIE : le merdier est là, car tout le monde est dans la ****
PHILOSOPHE : quelle est la définition du merdier ?
ASTROLOGUE : le Mercure rétrograde, c’est le maxi merdier
THÉRAPIE PSYCHO CORPORELLE : où ressentez-vous ce merdier dans votre corps ?
OSHO : la **** est véritablement un grand voyage !
BERT HELLINGER : demandez pardon à votre mère pour ce merdier
STAN GROF : respirez !
Choisissez votre thérapie :
FREUD : le merdier date de votre enfance
HYPNOSE SPIRITUELLE : N’écoutez pas Freud, le merdier provient des vies passées
NIETZSCHE : la **** vous rend plus fort
JUNG : l’arrivée du merdier est la manifestation de l’archétype de la Mère
ÉRIC BERN : le merdier est lié à l’absence du Parent Intérieur
GANDHI : ne luttez pas contre la ****
DALE CARNEGIE : le merdier ? Vous lui souriez !
PNL : comment avez-vous compris qu’il s’agit du merdier ?
GESTALT : comment vous sentez-vous suite à l’arrivée du merdier ?
COACHING: développe tes ressources, reste pas dans la ****
TRANSURFING : j’éteins le balancier de la **** par la pensée
LOUISE HAY : envoyez à la **** beaucoup d’amour
PSYCHOLOGIE : vous êtes responsable de ce merdier
SEXO : de quand date votre dernier rapport sexuel ?
SOCIOLOGIE : le merdier est là, car tout le monde est dans la ****
PHILOSOPHE : quelle est la définition du merdier ?
ASTROLOGUE : le Mercure rétrograde, c’est le maxi merdier
THÉRAPIE PSYCHO CORPORELLE : où ressentez-vous ce merdier dans votre corps ?
OSHO : la **** est véritablement un grand voyage !
BERT HELLINGER : demandez pardon à votre mère pour ce merdier
STAN GROF : respirez !
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Re: Humour Spirituel (ou presque)
G.I.GURDJIEFF : Vous êtes ce merdier .
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Humeur : un peu comme batman mais sans l'entrainement intensif
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Re: Humour Spirituel (ou presque)
Oui, mais assure toi bien que toutes les fenêtres sont verrouillées...
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Re: Humour Spirituel (ou presque)
J'aurais pu aussi le mettre en pensée du jour
Vivre en couple c'est essayer de résoudre à deux des problèmes qu'on aurait pas eu tout seul...
Vivre en couple c'est essayer de résoudre à deux des problèmes qu'on aurait pas eu tout seul...
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Humeur : un peu comme batman mais sans l'entrainement intensif
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