Humour Spirituel (ou presque)

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Message par Erell le Ven 11 Mai - 23:01

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Message par Hakaan le Ven 22 Nov - 2:50

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Message par Reïna le Ven 22 Nov - 11:00

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans
les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.


AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________


Et le meilleur pour la fin :


AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et qu'il fasse le métier d'avocat.

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Message par Kolam le Ven 22 Nov - 19:13


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Message par WB35 le Ven 22 Nov - 22:47

HUMOUR PSY : “Ma vie est un merdier” 🤔
Choisissez votre thérapie :
FREUD : le merdier date de votre enfance
HYPNOSE SPIRITUELLE : N’écoutez pas Freud, le merdier provient des vies passées
NIETZSCHE : la **** vous rend plus fort
JUNG : l’arrivée du merdier est la manifestation de l’archétype de la Mère
ÉRIC BERN : le merdier est lié à l’absence du Parent Intérieur
GANDHI : ne luttez pas contre la ****
DALE CARNEGIE : le merdier ? Vous lui souriez !
PNL : comment avez-vous compris qu’il s’agit du merdier ?
GESTALT : comment vous sentez-vous suite à l’arrivée du merdier ?
COACHING: développe tes ressources, reste pas dans la ****
TRANSURFING : j’éteins le balancier de la **** par la pensée
LOUISE HAY : envoyez à la **** beaucoup d’amour
PSYCHOLOGIE : vous êtes responsable de ce merdier
SEXO : de quand date votre dernier rapport sexuel ?
SOCIOLOGIE : le merdier est là, car tout le monde est dans la ****
PHILOSOPHE : quelle est la définition du merdier ?
ASTROLOGUE : le Mercure rétrograde, c’est le maxi merdier
THÉRAPIE PSYCHO CORPORELLE : où ressentez-vous ce merdier dans votre corps ?
OSHO : la **** est véritablement un grand voyage !
BERT HELLINGER : demandez pardon à votre mère pour ce merdier
STAN GROF : respirez !
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Message par Professeur X le Lun 25 Nov - 15:14

G.I.GURDJIEFF : Vous êtes ce merdier .
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Message par Azaël le Lun 25 Nov - 15:31

Ne vous identifiez pas à ce merdier ?
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Message par Totem le Mar 26 Nov - 19:02

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Message par Melon et bottes de cuir le Mer 27 Nov - 16:44

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Message par Hakaan le Mer 27 Nov - 17:04

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Message par komyo le Jeu 28 Nov - 10:00

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Message par labeillou le Jeu 28 Nov - 18:14

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Message par Hakaan le Dim 1 Déc - 12:08

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Message par komyo le Lun 2 Déc - 13:05

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Message par Oni le Lun 2 Déc - 14:04

Oui, mais assure toi bien que toutes les fenêtres sont verrouillées...
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Message par komyo le Lun 2 Déc - 19:03

t’inquiètes on s’adaptera !

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Message par Hakaan le Lun 2 Déc - 19:51

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Message par Azaël le Lun 2 Déc - 20:18

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Message par WB35 le Mer 4 Déc - 15:08

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Message par WB35 le Mer 4 Déc - 15:11

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Message par Azaël le Mer 4 Déc - 17:19

J'aurais pu aussi le mettre en pensée du jour Wink

Vivre en couple c'est essayer de résoudre à deux des problèmes qu'on aurait pas eu tout seul...
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Message par labeillou le Mer 4 Déc - 19:23

c'est l'hiver qui approche avec son syndrome des pieds froids, les gars commencent à avoir des soucis avec leurs nénettes. c'est pour cela qu'ils rouméguent Humour Spirituel (ou presque) - Page 30 Icon_lol
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Message par komyo le Jeu 5 Déc - 16:24

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Message par WB35 le Dim 8 Déc - 15:18

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Message par Hakaan le Dim 8 Déc - 15:26

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Message par labeillou le Dim 8 Déc - 21:36

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Message par Hakaan le Mar 10 Déc - 20:18

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Message par labeillou le Mer 11 Déc - 22:01

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