Humour Spirituel (ou presque)

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Message par Erell le Ven 11 Mai - 23:01

Rappel du premier message :

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Message par Totem le Sam 2 Juin - 19:25

@Azaël a écrit:D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"

[Attends le passage de Totem qui devrait pas tarder]

Wink

Sans les cruches dans les 2 sens du termes, ces hommes auraient bien embêtés pour servir leur vin.. Razz


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Message par Hridaye le Sam 2 Juin - 20:26

Tu m'étonnes Humour Spirituel (ou presque) - Page 3 Icon_lol
et d'ailleurs le Christ ayant dit aussi: on ne met pas le vin nouveau dans de vieilles outres, ces messieurs en ont conclu qu'il fallait renouveler leurs femmes dès qu'elles atteignaient l'âge de péremption (fixée par leurs soins) histoire de bien suivre les préceptes à la lettre.

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Message par Totem le Sam 2 Juin - 23:51

@Hridaye a écrit:Tu m'étonnes Humour Spirituel (ou presque) - Page 3 Icon_lol
et d'ailleurs le Christ ayant dit aussi: on ne met pas le vin nouveau dans de vieilles outres, ces messieurs en ont conclu qu'il fallait renouveler leurs femmes dès qu'elles atteignaient l'âge de péremption (fixée par leurs soins) histoire de bien suivre les préceptes à la lettre.

Sauf que les préceptes étaient codés et les hommes n'avaient pas encore inventé le décodeur jusqu'à aujourd'hui.d'ailleurs.... Humour Spirituel (ou presque) - Page 3 Icon_lol
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Message par Hakaan le Jeu 7 Juin - 16:43

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Message par Kolam le Jeu 7 Juin - 18:10


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Message par Reïna le Jeu 7 Juin - 20:01

Adam et Eve ont vraiment connu LE mariage idéal. Lui n'avait pas à entendre les plaintes d'Eve sur tous les autres hommes plus merveilleux qu'elle aurait pu épouser. Elle, n'avait pas à entendre combien la mère d'Adam cuisinait mieux!

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Message par WB35 le Ven 8 Juin - 1:34

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Message par Invité le Ven 8 Juin - 12:21

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Message par Kouen le Ven 8 Juin - 13:29



Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements
s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau.
Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane
quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a
été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol
(venant sans doute des parois des cylindres)
qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où
l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant
un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture,
et qu'on remette le contact.

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Message par Kouen le Ven 8 Juin - 13:31

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé.
Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque.
Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal.
Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos.
Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

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Message par Kouen le Ven 8 Juin - 13:36

Deux anges font la causette.
l'un dit à l'autre : "quelle temps fera-t-il demain?"
et l'autre répond : "nuageux."
- t'en mieux ! on pourra s'assoir !

I love you
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Message par Samarcande le Ven 8 Juin - 14:12




Les voilà !!! Humour Spirituel (ou presque) - Page 3 2-ange11


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Message par Ezepeth le Ven 8 Juin - 21:55

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai , je ne lui ai jamais rien dit
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Message par Invité le Ven 8 Juin - 22:02

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Message par Invité le Sam 9 Juin - 3:26

Quatre sadhous se retrouvent régulièrement au cours de pèlerinages… pour l'heure, à Bénares, sur les bords du Gange. Tout trois, grands fumeurs de shilom devant l'Éternel… une fois les poumons bien tapissés de marijuana, ils s'ouvrent à de nouveaux sujets de conversation.
Humour Spirituel (ou presque) - Page 3 Sadhou-sur-les-bords-du-gange-benares
Admiratif, le plus jeune observe le lota (récipient en inox qui sert à mendier, collecter de la nourriture, de l'argent, boire, se laver, etc.) des aînés à moitié rempli de piécettes :
- Moi j'ai tout donné au temple, à Shiv'ji… Vous n'en faîtes pas autant ?
En faisant circuler le shilom, les trois anciens affichèrent un sourire complice.
- Jeune frère, répondit le premier, avant l'offrande, on accomplit le rite.
- Quel rite, s'enquit le cadet ?
- Eh bien, reprit le premier, je trace une ligne sur le sol et je vide le lota dessus. Ce qui tombe du côté Shiva je le porte au temple, le reste me revient.
- Je fais presque pareil, sauf que je trace un cercle. Ce qui tombe à l'intérieur du cercle, je le remets au temple, dit très sérieusement le second.
Le troisième, était en train de tirer sur le shilom, les paupières closes. Il régurgita un nuage de fumée aussi épais que ce que renvoient les bus, avant d'ouvrir les yeux. Comme le cadet fixait son lota, qui, visiblement, était le plus rempli ; il se décida à répondre.
- Je ne trace aucune ligne de partage mais jette le contenu du lota vers le ciel… Ce qui reste en l'air est à Shiv'ji ! Ce que Shiv'ji laisse retomber au sol m'appartient !

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Message par Reïna le Sam 9 Juin - 9:46

Un curé très pauvre, habitant un presbytère minable, est réveillé une nuit par un cambrioleur : « Pas un geste ou je tire! hurle le malfaiteur. Je cherche de l'argent! » « Laissez-moi me lever et allumer la lumière, dit le curé. Si vous permettez, je vais chercher avec vous! »

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Message par Invité le Lun 11 Juin - 10:24


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Message par Reïna le Lun 11 Juin - 10:39

Un professeur universitaire défia ses élèves avec cette question: « Est-ce que Dieu a créé tout ce qui existe?». Un étudiant répondit bravement: - Oui, Il l'a fait!
Le professeur dit: «Dieu a tout créé?». - Oui, Monsieur, répliqua l'étudiant. Le professeur répondit: « Si Dieu a tout créé, Il a donc aussi créé le mal puisque le mal existe et selon le principe de nos travaux qui définissent ce que nous sommes, alors Dieu est mauvais ».

L'étudiant fut silencieux devant une telle réponse. Le professeur était tout à fait heureux de lui-même et il se vantait devant les étudiants d'avoir su prouver encore une fois que la foi en un dieu était un mythe.

Un autre étudiant leva sa main et dit: «Puis-je vous poser une question professeur?».- Bien sûr, répondit le professeur. L'étudiant répliqua, «Professeur, le froid existe-t-il?». - Quel genre de question est-ce cela? Bien sûr qu'il existe. Vous n'avez jamais eu froid? dit le professeur.
Le jeune homme dit, «En fait monsieur, le froid n'existe pas. Selon la loi de physique, ce que nous considérons être le froid est en réalité l'absence de chaleur. Tout individu ou tout objet possède ou transmet de l'énergie. La chaleur est produite par un corps ou par une matière
qui transmet de l'énergie. Le zéro absolu (-460°F) est l'absence totale de chaleur; toute la matière devient inerte et incapable de réagir à cette température. Le froid n'existe pas. Nous avons créé ce mot pour décrire ce que nous ressentons si nous n'avons aucune chaleur.»

L'étudiant continua. «Professeur, l'obscurité existe-t-elle?». Le professeur répondit: - Bien sûr qu'elle existe! L'étudiant: «Vous avez encore tort Monsieur, l'obscurité n'existe pas non plus.
L'obscurité est en réalité l'absence de lumière. Nous pouvons étudier la lumière, mais pas l'obscurité. En fait, nous pouvons utiliser le prisme de Newton pour fragmenter la lumière blanche en plusieurs couleurs et étudier les diverses longueurs d'onde de chaque couleur.
Vous ne pouvez pas mesurer l'obscurité. Un simple rayon de lumière peut faire irruption dans un monde d'obscurité et l'illuminer. Comment pouvez-vous savoir l'espace qu’occupe l'obscurité? Vous mesurez la quantité de lumière présente. N'est-ce pas vrai? L'obscurité est un terme utilisé par l'homme pour décrire ce qui arrive quand il n'y a pas de lumière».

Finalement, le jeune homme demanda au professeur, «Monsieur, le mal existe-t-il»? Maintenant incertain, le professeur répondit: - Bien sûr, comme je l'ai déjà dit. Nous le voyons chaque jour. C'est dans les exemples quotidiens de l'inhumanité de l'homme envers l'homme. C'est dans la multitude des crimes et des violences partout dans le monde. Ces manifestations ne sont rien d'autre que du mal!

L'étudiant répondit, « le Mal n'existe pas Monsieur, ou au moins il n'existe pas de lui-même. Le Mal est simplement l'absence de foi en Dieu. Il est comme l'obscurité et le froid, un mot que l'homme a créé pour décrire l'absence de foi en Dieu. Dieu n'a pas créé le mal. Le Mal n'est pas comme la foi, ou l'AMOUR qui existe tout comme la LUMIÈRE et la chaleur. Le Mal est le résultat de ce qui arrive quand l'homme n'a pas l'AMOUR de Dieu dans son cœur. Il est comme le froid qui vient quand il n'y a aucune chaleur ou l'obscurité qui vient quand il n'y a aucune LUMIÈRE. »

Le professeur s’assit, abasourdit d’une telle réponse. Le nom du jeune étudiant ?
Albert Einstein.



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Message par Kouen le Lun 11 Juin - 12:00

lol!
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Message par Invité le Lun 11 Juin - 15:49


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Message par WB35 le Lun 11 Juin - 15:51

Un homme arrête un taxi et s'installe à l'arrière de celui-ci. Il lui indique où il veut aller. Après quelques minutes de parcours il tape sur l'épaule du conducteur car il veut lui demander quelque chose. Le chauffeur saute carrément au plafond du véhicule tout en hurlant. Le passager lui demande alors mais que vous arrive-t-il ?
Il lui répond :Je remplace aujourd'hui mon frère qui avait un rendez-vous important, ce n'est pas mon véritable travail, moi je suis chauffeur de corbillard... clown
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Message par Invité le Lun 11 Juin - 19:31


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Message par Invité le Mar 12 Juin - 19:31

Chute

Il y eut un bruit sourd dans la chambre de Djeha.
- Que se passe-t-il ? cria sa mère.
- Ne t'inquiète pas, c'est juste ma djellaba qui vient de tomber.
- Tu racontes n'importe quoi. Comment a-t-elle pu faire un bruit pareil ?
- C'est que, malheureusement, je me trouvais dedans !

Djeha et Nasreddine Hodja

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Message par Totem le Mer 13 Juin - 2:26

J'adore Nasreddinge Hodja, j'ai un petit livre contant ses aventures truculentes Very Happy
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Message par Reïna le Mer 13 Juin - 13:34

Humour : Mars attaque !


En 2020, deux astronautes Israéliens arrivent sur Mars.
Leur mission : vérifier s’il y a de l’oxygène sur la planète…
Passes moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux, Soit ça brûle, c’est qu’il y a de l’oxygène et il ne se passe rien soit tout explose !
Il prend la boîte, s’apprête à gratter l’allumette, quand tout à coup un martien apparaît en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Les deux hommes se regardent, inquiets…..
Y a t-il sur Mars un gaz explosif inconnu ?
On ne va pas se laisser impressionner. C’est le but de notre mission, dit-il en reprenant une allumette….
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras….
Non, Non, Non…il ne faut pas ! ! !
Et là, nos deux Israéliens, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens.
Ça a l’air sérieux !….Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l’homme peut respirer sur Mars !
Sur ce, il gratte une allumette qui s’enflamme et il ne se passe rien.
Mais enfin, dit-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d’allumer une allumette ?
Parce qu’aujourd’hui, c’est Shabbat ! !


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Message par Professeur X le Mer 13 Juin - 15:24

Hum , qu'est-ce qui s'est passé sur ce forum le Samedi 9 Juin - 14:43 , il y avait une fin du monde ? , love .


Dernière édition par Professeur X le Mer 13 Juin - 18:47, édité 1 fois
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Message par Ezepeth le Mer 13 Juin - 15:55

Wow j'avais pas vu ! Est-ce véridique, un bug, ou une expérience d'Hakaan ?
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