La Guérison (entraide et partage)

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Message par Lio le Lun 2 Sep - 18:59

Rappel du premier message :

sunny  Bonjour @Tous  !
 

 J'ouvre ce sujet dans le but de mettre en commun les différentes compréhensions qui jalonne la voie de la guérison et des moyens à mettre en œuvre afin de résoudre les conflits intérieurs qui nous animent.


 La plupart de ces écrits sont tirés de mon journal personnel et sont le fruit d'une recherche sincère et approfondie, chacun est libre de donner son point de vue ou d'alimenter le propos par sa propre expérience si il le souhaite.


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" La fuite ne résout rien,
l'attaque soulage mais ne libère pas,
rester figé c'est mourir. "



 Alors Comment se libérer (se résoudre) ?
Comment se libérer des émotions (résoudre ses émotions) ?

 Comment se libérer d'une peur fictive ne pouvant pas trouver d'exutoire dans le présent, celle-ci n'étant pas une réponse naturelle à un danger réel et immédiat mais plutôt une peur pathologique n'ayant aucun réel fondement dans le monde. (?)

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" Il s'agit de Libération et des moyens qui y conduisent, et il ne s'agit de rien d'autre. "

- Arnaud Desjardins


 L'émotion est désagréable, inconfortable. Fuir cette émotion à l'aide des divers moyens largement mis à disposition du public ne souhaitant pas consciemment ou inconsciemment être guéri ne résout rien et entraîne même un état de paralysie, d'inaction ne pouvant mener à terme qu'à la maladie, à la dégénérescence entrainant inéluctablement la mort du corps physique.

 Se mettre au contact de du ressenti émotionnel sans le juger comme étant anormal mais au contraire en comprenant qu'il est une réponse tout à fait naturelle et vitale ayant pour seul objectif : la sauvegarde de l'équilibre naturel du corps par la transmission de messages d'avertissements. Ces messages doivent absolument êtres entendus afin de permettre la résolution des problèmes sous-jacents qui sont propres au vécu antérieur de l'individu et des stratégies mises en œuvres pour permettre la fuite.

  L'éducation émotionnelle consisterait alors à reconnaître, sans forcement verbaliser, ce que signifie le " mal " être ressenti à l'instant T et donc d'être en mesure de poser en acte le plus sûr moyen d'y remédier même si cela demande du temps. La volonté sincère de guérir est soumise aux moyens que l'on se donne pour y parvenir, sans le désir de réellement avancer à travers la vie il n'y a pas de guérison possible.

 L'accomplissement de ses désirs est donc le plus sûr moyen de parvenir à la libération émotionnelle, la question se pose alors :


" Qu'est-ce que je désire ? "



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Message par neij15 le Sam 14 Sep - 13:20

@Azaël a écrit:Ma mère me voulait tout pour elle. Et quand je dis "tout" c'est "tout".
Pas d'inceste à proprement parlé mais une attitude incestueuse.
Des gestes déplacés sous couvert de l'humour/amour.
Une perversion des sentiments (sans notion de bien ou de mal, perversion dans le sens dévoiement)
Une emprise totale sur moi à tel point que je n'ai jamais pu développer ma propre personnalité.
Je comprends ce que tu vis.
Il serait souhaitable je crois, que pendant que tu te reconstruis, tu quittes le domicile familial si c'est possible.

Oui, avec les alloc c'est pas évident. Je vais voir ça.

C'est pareil pour moi. Pas d'inceste direct, jamais.
Mais des choses dans ce sens très dérangeante.

Vouloir me garder tout pour elle, j'ai le même sentiment, avec en plus cette attitude de volonté de pouvoir que je ne lui laisse finalement jamais avoir.
Suffit que j'émane de la gentillesse pour qu'elle en profite.

Je refuse systématiquement de redonner une chance à cette mère et parfois je me relaisse piéger.
Ici le Soi voulait guérir tout ce qu'on appel ce Karma dans un sens.

Mais si j'ai partagé tout ça ici c'est que cette beauté intérieur découverte.

Je ne veux pas que par des intéprétations et des craintes restantes elle me fasse rester dans l'inactivité face aux décisions que j'ai à prendre. Non plus un déni de la réalité qu'on aimerait différente.

Accepter que sans doute cette femme dans cette existence ne changera jamais.

Comme je l'ai dit quand je re déménagerai je devrais couper les liens définitivement.
Je suis sur qu'elle va s'acharner.
Car elle est comme une girouette constante. Je lui dis que le jour ou je partirai on ne se verra plus.
Puis elle me gueule dessus lourdement pour une petite chose que j'ai dit qui ne lui a pas convenu par après.

Il est impossible comme ici d'avoir des discutions constructive avec cette personne.

Et elle n'entend rien.

Je pense que je pourrais lui hurler dessus qu'elle ne me verra plus jamais. Elle n'y croira pas.

Je dois garder courage pour un jour vraiment de défaire de ça et l'abandonner définitivement à ce qu'elle vit. Elle n'a pas à me faire vivre ça.
Je me dis que 30 ans je peux encore faire quelque chose du restant de ma vie... Sans doute même professionnellement.

Merc pour ton partage Azael.

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Message par Azaël le Sam 14 Sep - 13:37

@Fol le Fou a écrit:Bonjour Zaza.

Il y a quelques années; j'avais besoin de référencer les maladies mentales suivant cinq degrés pour un jeu de rôle-maison.

Je me fis donc mon propre analyse suivant les critères des livres de référence et me découvrit pas moins de 17 "maladies mentales".

Heureux et fier de mon palmarès; je demandais à ceux de ms élèves que cela intéressait de faire leur propre analyse.

Je fus étonné des résultats. Et, fut battu par un de ceux-ci, qui en diagnostiqua 21 chez lui. (Il est fort en maladies mentales; je le soupçonne de s'entraîner). Pourtant, c'est un homme dont l'intelligence confine au génie; plusieurs fois diplômé et historien à succès.

Comme quoi..!

Fol

Ce test ne me surprends pas vraiment.
Il est possible de retrouver des traces d'à peu près toutes les maladies mentales chez tout le monde mais cela ne fait pas de tout le monde des malades mentaux.
Juste pour toi : mon processus de guérison ne s'arrête pas à prendre des médicaments et à suivre une thérapie.
Je prends en charge aussi les multiples autres aspects (karma, énergie, âme etc.)

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Message par neij15 le Sam 14 Sep - 13:46

Je fais de mon mieux actuellement pour avancer dans une démarche similaire Azael, tu l'auras compris je pense.

J'ai réussi à mettre ma mère face à des choses, j'ai eu le droit à être rabaisser intellectuellement et que je pète plus haut que mon cul.

Parce que j'ai mis en lumière des choses cachés. J'ai eu le courage de le faire.
Je prendrai plus en plus de distance avec elle.

Je commence à me défaire de l'idée que c'est moi le pervers dans cette affaire.
J'ai compris que ma démarche n'est que bienveillante et que je souhaite juste soigner le mal présent.

Celui qui se trouve en moi pour commencer, la concernant je lâche enfin prise.

Edit : Un bon coup de pied au cul me ferait du bien, que je l'ai soit disant faite pleurer.
Ca ne se voyait pas sur son visage cette fois.

Elle s'acharne a vouloir me faire culpabiliser et me reprocher mille truc pour ce que je viens de dire maintenant. Je fais tout pour m'affirmer sans rentrer dans la colère comme je le fais depuis ado.
Devoir dire stop 20 fois a une conversation qui n'a plus de sens est fatiguant tout de même.

C'est d'une difficulté.

Il va être bon pour moi de vivre une autre vie...
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Message par Melon et bottes de cuir le Sam 14 Sep - 14:27

@neij15 a écrit:Bonjour Fol, j'ai eu très peur de ma mère hier soir, il s'est passé des choses très difficiles pour moi.

Je me rends compte que jeune j'ai eu des fantasmes inapproprié aussi. C'est ce qui me fait relativiser et vouloir aller dans une démarche de pardon. J'ai le sentiment que je suis différent d'elle. Elle me semble pervers et je me sens abusé intérieurement. J'essaye de dépasser ça avec la Foi.

Je suis d'accord il n'y a rien de normal à vouloir être garder pour la maman sous un toit qui dans mes aperçus m'a montré des traits de caractères bien difficiles, destructeurs... Chez elle.

Je me perds encore entre réalité et fausses interprétations une difficulté à me faire confiance.
La petite voix m'aide beaucoup, vraiment.
Elle me protège dans un sens.

J'ai aussi encore repris le médicament car même si cette foi m'aide.

Il arrive des petites bourdes qui réveil la douleur et je peux avoir tendance à interpréter celle-ci.
Pas forcément sous les bons angles.

Le Soi semble vouloir s'affranchir de la douleur. Toute fois à des moments le corps se fait à toucher par la souffrance, une sorte de maladie, dont je fais de mon mieux pour dépasser.

Car comment nommer cela : Cette détresse est un peu trop grande.
Quand je ressens celle-ci des zones chez cette même mère semble s'activer.

Ce qui est très dérangeant.

Alors mon blocage vibre quand telle chose va me traverser, puis elle réagit à cela en même temps.
Par un bruit ou autre. Je m'en rends compte si elle est en bas et moi en haut dans l'habitat familial.

A 28 ans elle m'a demandé si elle pouvait me voir nu alors, j'ai cru halluciner puis lui ai reproché, dans un premier temps elle l'a dernier. Je lui une autre fois fortement reproché et elle semblait en souffrir.
Mais pas de prise de conscience chez elle c'est étrange.

Hier soir quand j'étais dans plein d'état j'ai vécu encore qq chose de pire que ce que j'ai nommé là haut.
Que je ne préfère pas cité.

Puis il y a la peur extrême d'être comme elle.

A l'instant elle vient de dire que "Je délire" parce que je ne suis pas venu à table dans la minute ou c'était servie.
Les comportements sont très dysfonctionnels dans cette famille.

J'ai déménagé de 2017 à 2018 en appartement mais ne m'a pas lâcher.

La problématique du sauveur en moi qui persistait. Et elle semble dans cette psychose comme accroché à moi dans mon corps.

Comme si il y avait un lien subtil que je ne sais pas toujours interpéter est-ce du délire ou réel.

C'est effrayant je l'avoue.

Je me sens un peu plus confiance car je sors un peu du vouloir "trop bien faire" ou changer ce qui est déjà là...

30 ans chez les parents, pas sous tutelle ni curatelle mais détruit trop longtemps. Même la psychologue je n'ai pas toujours pu lui faire confiance car je ne me faisais pas confiance.

J'étale ici des problème très lourd même si il n'y jamais eu inceste
direct.
Elle vient souvent bienveillante dans un premier temps, puis quand la relation est établi sur ma confiance donné à elle dans l'échange elle devient destructive.

C'est systématique.

J'ai partager tout ce qui m'a traversé le coeur en esperant aider certains aussi au fond de moi.
Que ça apporte aussi à autrui.

Ici je dévoile quelque chose de grave.

Dois-je accepter cette situation ? Ou cherchant un état ou celle ci se transforme et n'est plus telle qu'elle ?

Ici réside sûrement bien une problématique.

Me défaire aussi définitivement du nœud présent. Qui bien que s'étant allongé s'est à nouveau présenter.

Ici si j'expose tout ceci ça dénote que même avec cette foi qui me parle, je ne suis pas complet en moi.
Heureusement ce que je sens être est là mais comme embêté encore à des moments.

Je pense tout de même que ça va s'arranger.

C'est une situation honteuse que je partage ici, mais que dire ? Ce que je veux c'est m'en sortir

Le père semble me vouloir du bien dans un sens même si il est plutôt fermé. Qu'il me semble vouloir mettre des œillères sur certains problèmes. Il ne jure que par la thérapie par le travail.
Faire l'autruche en pensant à autre chose en sommes.

J'ai vécu des moments terrible ou la seule chose qu'on m'a poussé à faire c'est trouver un emploi.
Maintenant je suis ici chez mes parents depuis un certain temps.

J'espère dans le temps réussir à refaire confiance à ce Soi, ce moi, qui a du sens.
La voix me veux du bien, c'est moi aussi de faire preuve de discernement sur mon interprétation des choses.

La psychologue que je consulte me dit que mes ressentis ne sont que des craintes et non la réalité. Que je dois d'abord me faire confiance avant de donner la mienne.

Une partie de moi est un peu honteuse de partager tout ça. Surtout sur un forum qui n'est pas sensé traité ça.
Dans un autre sens j'ai partager hier soir sur une thématique profondément spirituel pour moi.
Cette nature profonde que je sens.

Donc je ne suis pas hors sujet.

Il y a juste les craintes à dépasser.

Je vous avoue, quand j'étais plus jeune vers les 22 ans avant de m'effondrer.
J'étais bien loin de me rendre compte que mon vécu a en faite des blessures profondes à guérir.

En même temps ce que j'ai partagé hier soir m'a fait comprendre que je ne suis pas le seul.
Ca dépend comment on conscientise les choses.

Maintenant il est souhaitable pour moi que j'arrive à passer à un stade moins dramatique et moins touché par tout ce qui a émergé de difficile.
Merci au Soi tout c'est arrangé grâce au Soi dans la nuit et encore maintenant, je ne suis plus du tout dans le même état que quand la peur vicariale d'être pervers me torturait.

J'aimerais réussir à dépasser le drame. Sans faire de déni sur la réalité de qui m'est apparu faisant parti de la réalité. Ici le bon tri sera progressivement le bienvenu et se fera sans doute.

Je ne sais pas ce que m'attend le reste de ma vie je verrai.

Je t'en pris Azael si ça a peut t'amener quelque chose je suis heureux pour toi.
J'espère que ce message là ne t'auras pas remis dans le doute.

J'expose ici des souffrances vécues. Que parfois je ne sais plus si elles sont la réalité ou des déformations.
Chose que je devrais arrêté de trop questionner car certaines choses que j'ai dite sont des faits.

Cette femme, m'a mère a la capacité de mettre la confusion dans l'esprit de l'autre. Sur ici moi.

Je m'étais dit j'arrête le "j'accuse sans cesse", il a du vrai.
Mais j'ai aussi à me sortir de cette situation progressivement en sachant prendre de la distance ça commence apparemment par mon propre corps. Qu'il soit définitivement libre de toute entraves.

Selon la psy je devrais y arriver, elle ne fait que me rassurer sur mon compte.

Elle dit que même sous le toit de mes parents je devrais réussir à vivre les choses différemment au bout d'un moment, prendre des distances, accepter et me diriger vers ma propre vie. Mes propres bonheurs.

Je le souhaite à bien d'autres gens. Finalement à moi-même aussi.


Salutation,

Visiblement, il n'y a pas eu d'inceste à proprement parlé, mais un inceste géographique. Il serait bien que tu puisses en parler avec une personne spécialisée (psychiatre, psychologue, autres, etc.) étant donné que tu peines à faire confiance à la thérapeute qui te suit actuellement. Ne lâche rien, et si nécessaire, éloigne-toi de l'habitation familiale.
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Message par Mélanie5 le Sam 14 Sep - 20:56

Ce genres de parents qui passent leur temps à se croire mieux et supérieurs à leurs enfants, ça m'écoeure.

Et j'ai pas non plus grandie dans un environnement familial spécialement sain mais quand faut faire avec.
Il y en a clairement qui ne sont pas faits pour avoir des enfants, et pourtant ils en font, pour faire comme tout le monde ou par inconscience.

Je pense que prendre ses distances face à ce type de famille est le mieux à faire, et surtout d'en parler et de briser la loi du silence qui est installer.
C'est le monde à l'envers.
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Message par Cogitop le Dim 15 Sep - 4:24

Neij, nous ne sommes pas sur la partie sécurisée du forum et je ne peux pas transmettre d’informations clefs qui pourraient aider.

J’en ai saupoudré sur ma présentation mais l’Essentiel est ailleurs.

Tu as vécu une relation toxique de la part de tes parents.

Tu as la critique saine de ce que tu as vécu et tu es sur la bonne voie +++

Dur de faire cavalier seul en franc tireur.

Garder un cœur pur.

Courage, tu touches au but.

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Message par Lio le Dim 15 Sep - 19:55

sunny  Bonjour @neij15 ,


Nous voici tout deux dans le même embarcadère, j'ai vécu très jeune la perversité de mes parents d'une façon bien peu commune.

Aujourd'hui je vis à nouveau sous leur toit mais les choses sont différentes, il n'y a plus le fait de subir ou de faire subir, aujourd'hui je ne suis plus ni victime ni bourreau.
Hors de ce cercle infernal j'apprends à vivre la relation différemment tout en respectant mes parents dans leur déviance respective qui n'est que le fruit mûr de l'ignorance ayant perduré trop longtemps avec eux.

Ce qui importe c'est Toi. La relation n'est là que pour indiquer ce sur quoi tu peux jouer, ce sur quoi tu peux travailler et alors tu verras que celle-ci va se transformer en quelque chose de sain pour toi.

Poursuis tes efforts dans ce sens, tu es sur la bonne voie  Wink
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Message par ness le Jeu 19 Sep - 9:19

j'ai vécu plusieurs dissolutions de la personnalité au cour de ma vie, depuis l'enfançe, dans l'adolescence, et jusqu'a la derniere( iil y a environ 7ans) qui fut d'une trés grande ampleur, ayant durée plusieurs jours..
ce qui a motivé mon départ et  un isolement par la nature afin de "me retrouver", et qui a été d'une grande difficulté: comme d'habitude les retours nen moi meme sont d'une extreme violence, je touche le fond, si fort et si bas que c'est trés dur..
la nature,  en groupe d' auto gestion pendant 3 ans, a été pour moi d'un grand bénéfice, j'en ai tiré mon équilibre,j'ai pu apaiser beaucoup de mes problèmes, dont le plus grave: la crise de paranoia et mon délire de persécution qui m'ont fait froler l'internement tant je souffrais...je me suis tournée aussi vers une grande spiritualité.
aujourd'hui je n'ai plus de "crise skizophrene" ( il y a plusieurs stade dans cette maladie), j'ai toujours parfois encore des visions des voix et des sons, mais de façon légères, et je sais assez façilement les maitriser pour qu'elles ne prennent plus jamais autant le pas sur moi.je me sens parfois en décalée, hors de mon corp, mais la aussi ça ne dure jamais trop longtemps
ce sont surtout des visions et sons médiumniques qui m'envahissent , ou démoniaques, mais j'ai appris a les comprendre et a les maitriser surtout.

parfois, j'ai vraiment le moral tout en bas, si mon isolement est total, ou lorsque je reprend le travail, cela ne se passe pas toujours bien, car je peux vite recommencer une crise..c'est compliqué, je sais que je ne guérirais pas, mais que je dois faire avec..je dois apprendre a me dompter.
je connais donc les efforts que cela demande, quand tout vas bien c'est génial, mais quand ça repars en sucette..je me sens parfois fatiguée de me battre.
pour le moment je suis bien. Smile

en ce qui concerne ma famille ascendante (les parents et soeur) j'ai coupé les liens totalement. je ne me sens pas prete a reprendre quoi que ce soit avec eux.. et eux non plus je pense, ça les repose!
un jour viendra ou je reprendrais contact mais bon.. c'est pas façile. Neutral
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Message par Lio le Jeu 19 Sep - 9:29

@Sod a écrit:Eh bien voilà une bonne nouvelle. Car par définition, le désir c'est vouloir autre chose que ce qui est déjà là, ce qui est parfois la solution - ou un début de solution - en plus d'être parfois le problème comme le dis justement Daniel Morin. Wink

Si le désir fait partie du " déjà là " , alors je ne vois aucun problème à tendre vers sa réalisation.
Je pense que le soucis est en grande partie dû aux mécanismes de pensées qui voudraient qu'autre chose soit là à la place de ce qui est déjà là, c'est impossible !

Il s'agit de reconnaître la demande d'impossibilité, qui est un refus face à ce qui se trouve déjà là, et de se poser la question : Que puis-je faire ?
Je crois que le refus du présent est un effort, l'accueil n'en est pas un, c'est simplement s'en remettre à l'évidence que ce qui est déjà là est impossible à changer.
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Message par Lio le Jeu 19 Sep - 9:33

@ness a écrit:j'ai vécu plusieurs dissolutions de la personnalité au cour de ma vie, depuis l'enfançe, dans l'adolescence, et jusqu'a la derniere( iil y a environ 7ans) qui fut d'une trés grande ampleur, ayant durée plusieurs jours..
ce qui a motivé mon départ et  un isolement par la nature afin de "me retrouver", et qui a été d'une grande difficulté: comme d'habitude les retours nen moi meme sont d'une extreme violence, je touche le fond, si fort et si bas que c'est trés dur..
la nature,  en groupe d' auto gestion pendant 3 ans, a été pour moi d'un grand bénéfice, j'en ai tiré mon équilibre,j'ai pu apaiser beaucoup de mes problèmes, dont le plus grave: la crise de paranoia et mon délire de persécution qui m'ont fait froler l'internement tant je souffrais...je me suis tournée aussi vers une grande spiritualité.
aujourd'hui je n'ai plus de "crise skizophrene" ( il y a plusieurs stade dans cette maladie), j'ai toujours parfois encore des visions des voix et des sons, mais de façon légères, et je sais assez façilement les maitriser pour qu'elles ne prennent plus jamais autant le pas sur moi.je me sens parfois en décalée, hors de mon corp, mais la aussi ça ne dure jamais trop longtemps
ce sont surtout des visions et sons médiumniques qui m'envahissent , ou démoniaques, mais j'ai appris a les comprendre et a les maitriser surtout.

parfois, j'ai vraiment le moral tout en bas, si mon isolement est total, ou lorsque je reprend le travail, cela ne se passe pas toujours bien, car je peux vite recommencer une crise..c'est compliqué, je sais que je ne guérirais pas, mais que je dois faire avec..je dois apprendre a me dompter.
je connais donc les efforts que cela demande, quand tout vas bien c'est génial, mais quand ça repars en sucette..je me sens parfois fatiguée de me battre.
pour le moment je suis bien. Smile

en ce qui concerne ma famille ascendante (les parents et soeur) j'ai coupé les liens totalement. je ne me sens pas prete a reprendre quoi que ce soit avec eux.. et eux non plus je pense, ça les repose!
un jour viendra ou je reprendrais contact mais  bon.. c'est pas façile. Neutral

Merci ness pour ce témoignage  La Guérison (entraide et partage) - Page 8 2450762705
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Message par Melon et bottes de cuir le Jeu 19 Sep - 10:33

@ness a écrit:j'ai vécu plusieurs dissolutions de la personnalité au cour de ma vie, depuis l'enfançe, dans l'adolescence, et jusqu'a la derniere( iil y a environ 7ans) qui fut d'une trés grande ampleur, ayant durée plusieurs jours..
ce qui a motivé mon départ et  un isolement par la nature afin de "me retrouver", et qui a été d'une grande difficulté: comme d'habitude les retours nen moi meme sont d'une extreme violence, je touche le fond, si fort et si bas que c'est trés dur..
la nature,  en groupe d' auto gestion pendant 3 ans, a été pour moi d'un grand bénéfice, j'en ai tiré mon équilibre,j'ai pu apaiser beaucoup de mes problèmes, dont le plus grave: la crise de paranoia et mon délire de persécution qui m'ont fait froler l'internement tant je souffrais...je me suis tournée aussi vers une grande spiritualité.
aujourd'hui je n'ai plus de "crise skizophrene" ( il y a plusieurs stade dans cette maladie), j'ai toujours parfois encore des visions des voix et des sons, mais de façon légères, et je sais assez façilement les maitriser pour qu'elles ne prennent plus jamais autant le pas sur moi.je me sens parfois en décalée, hors de mon corp, mais la aussi ça ne dure jamais trop longtemps
ce sont surtout des visions et sons médiumniques qui m'envahissent , ou démoniaques, mais j'ai appris a les comprendre et a les maitriser surtout.

parfois, j'ai vraiment le moral tout en bas, si mon isolement est total, ou lorsque je reprend le travail, cela ne se passe pas toujours bien, car je peux vite recommencer une crise..c'est compliqué, je sais que je ne guérirais pas, mais que je dois faire avec..je dois apprendre a me dompter.
je connais donc les efforts que cela demande, quand tout vas bien c'est génial, mais quand ça repars en sucette..je me sens parfois fatiguée de me battre.
pour le moment je suis bien. Smile

en ce qui concerne ma famille ascendante (les parents et soeur) j'ai coupé les liens totalement. je ne me sens pas prete a reprendre quoi que ce soit avec eux.. et eux non plus je pense, ça les repose!
un jour viendra ou je reprendrais contact mais  bon.. c'est pas façile. Neutral

Salutation Ness,

Ton témoignage est émouvant par son authenticité.
Essaie de modifier tes pensées. Par exemple, au lieu d'écrire : parfois fatiguée de me battre, tu pourrais écrire : fatiguée de lutter avec. Ou bien encore, lorsque tu écris : Je dois apprendre à me dompter; essaie d'écrire plutôt : je voudrais apprendre à vivre avec. Les pensées dont nous usons peuvent changer les choses. Courage bien sûr !
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Message par genzai le Jeu 19 Sep - 11:10

Oui, merci @Ness. Ton témoignage permet de mieux comprendre les difficultés que tu as traversées.

@Lio a écrit:
Si le désir fait partie du " déjà là " , alors je ne vois aucun problème à tendre vers sa réalisation.
Je pense que le soucis est en grande partie dû aux mécanismes de pensées qui voudraient qu'autre chose soit là à la place de ce qui est déjà là, c'est impossible !
Je ne vois moi non plus pas de problème à tendre vers la réalisation d'un désir qui est une énergie et doit être utilisée si il est réalisable et ne nuit à personne (ni aux autres, ni à soi-même).

Il s'agit de reconnaître la demande d'impossibilité, qui est un refus face à ce qui se trouve déjà là, et de se poser la question : Que puis-je faire ?
Je crois que le refus du présent est un effort, l'accueil n'en est pas un, c'est simplement s'en remettre à l'évidence que ce qui est déjà là est impossible à changer.
Oui, ce qui est déjà là est impossible à changer.
"Ce refus du présent est un effort." certainement.


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Message par ness le Jeu 19 Sep - 12:13

genzai:"Oui, merci @Ness. Ton témoignage permet de mieux comprendre les difficultés que tu as traversées."

merci.I love you

je peux en parler maintenant, parce que je vais mieux Smile meme si je suis encore  instable .
la dépersonnalisation,( ou dissociation) comme ça s'appelle en terme médical, est extremement difficile a expliquer, c'est une effet trés bizarre, ou l'on devient" autre", on ne se reconnait plus, les sentiments et émotions ne nous appartiennent pluson se sent mal et pas dans son corp il est étranger:, et ça arrive d'un coup sans trop savoir ce qu'il se passe au juste..je peux pleurer sans aucune émotion réelle, tout comme rire mais que ce n'est pas moi.j'ai cohabité avec quelqu'un d'autre dans ma tete pendant plus d'une année entiere, et je voyais son regard en façe du miens comme si on s'observait, et puis un jour je me suis dit que cétait moi, mais non!! ce n'était pas moi.

les addiction a la drogue et l'alcool peuvent parfois venir pallier a cet état de ne plus savoir qui on est, et d'avoir jusqu'a perdu sa propre identité. une fuite qui donne l'impression d'un peu de repos dans ce méandre mental qui peut virer a l'obcession.

donc je refuse de "vivre avec" dans ce sens la.. de plus je ne peux pas vivre seule longtemps.(jamais)parce que je finis par avoir  peur.

je ne refuse pas cette situation meme si je me sens parfois a bout, entre éxaltation extreme et pensées noire, visions néfastes .. bref, la routine.

je dois dire que j'ai trouvé refuge dans la spiritualité, dans le sens de la méditation, de la transcendance, de 'l'élévation de l'ame pour ne pas continuer a etre une étrangère dans mon propre corp et sur la terre.

pour ce qui est de l'art, je peux le faire en état d'exaltation, ce qui tourne aussi parfois a l'obcession tout comme j'écoute une musique en boucle jusqu'a épuisement jusqu'a connaitre toutes notes, et en extraire la substance, mais dans l'art, je peux m'exprimer aussi.
mais en réel, c'est vraiment la nature et un environnement calme, assez vide et silencieux, qui me va le mieux..
veiller a ne pas se couper totalement du monde non plus.
les arts martiaux m'ont aider a reprendre aussi un contact physique lors des scéances.(mais de grande difficultés au sein du groupe quand meme.)
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Message par lafrisée le Jeu 19 Sep - 15:18

Ness, tu parles avec lucidité de ce qui se passe en toi, ça a l'air difficile à vivre au quotidien, mais tu parais aussi pleine de force et de ressources.

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Message par lafrisée le Jeu 19 Sep - 19:24


"Yuri Nikolaev, mort en 1998 à 92 ans : il aurait multiplié toute sa vie des expériences sur le jeûne. Dans sa clinique, en Sibérie, plus de 1 000 personnes viennent jeûner chaque année. «Pour ceux qui arrivent avec une prescription médicamenteuse, leur dose est peu à peu réduite pour être retirée dès que possible.» Les résultats sont très bons pour l’hypertension, l’asthme, mais aussi les grandes maladies mentales, comme la schizophrénie. «Les Soviétiques, puis les Russes, ont constitué quarante ans d’études cliniques, établi des protocoles, des listes d’indications et de contre-indications et ont soigné des dizaines de milliers de patients», écrit Thierry de Lestrade. Valentin Nicolaïev, médecin à Moscou, pointe néanmoins les difficultés actuelles : «Sommes-nous prêts à penser le monde autrement ? A penser notre système de santé autrement, à penser notre rapport au soin et au corps différemment ?»
https://www.liberation.fr/societe/2013/09/09/le-jeune-ami-des-malades_930565

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Message par Lio le Ven 20 Sep - 6:57

@ness a écrit:genzai:"Oui, merci @Ness. Ton témoignage permet de mieux comprendre les difficultés que tu as traversées."

merci.I love you

je peux en parler maintenant, parce que je vais mieux Smile meme si je suis encore  instable .
la dépersonnalisation,( ou dissociation) comme ça s'appelle en terme médical, est extremement difficile a expliquer, c'est une effet trés bizarre, ou l'on devient" autre", on ne se reconnait plus, les sentiments et émotions ne nous appartiennent pluson se sent mal et pas dans son corp il est étranger:, et ça arrive d'un coup sans trop savoir ce qu'il se passe au juste..je peux pleurer sans aucune émotion réelle, tout comme rire mais que ce n'est pas moi.j'ai cohabité avec quelqu'un d'autre dans ma tete pendant plus d'une année entiere, et je voyais son regard en façe du miens comme si on s'observait, et puis un jour je me suis dit que cétait moi, mais non!! ce n'était pas moi.

les addiction a la drogue et l'alcool peuvent parfois venir pallier a cet état de ne plus savoir qui on est, et d'avoir jusqu'a perdu sa propre identité. une fuite qui donne l'impression d'un peu de repos dans ce méandre mental qui peut virer a l'obcession.

donc je refuse de "vivre avec" dans ce sens la.. de plus je ne peux pas vivre seule longtemps.(jamais)parce que je finis par avoir  peur.

je ne refuse pas cette situation meme si je me sens parfois a bout, entre éxaltation extreme et pensées noire, visions néfastes .. bref, la routine.

je dois dire que j'ai trouvé refuge dans la spiritualité, dans le sens de la méditation, de la transcendance, de 'l'élévation de l'ame pour ne pas continuer a etre une étrangère dans mon propre corp et sur la terre.

pour ce qui est de l'art, je peux le faire en état d'exaltation, ce qui tourne aussi parfois a l'obcession tout comme j'écoute une musique en boucle jusqu'a épuisement jusqu'a connaitre toutes notes, et en extraire la substance, mais dans l'art, je peux m'exprimer aussi.
mais en réel, c'est vraiment la nature et un environnement calme, assez vide et silencieux, qui me va le mieux..
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Moi aussi j'ai vécu cela, alors je comprends très bien ce que tu entends par dépersonnalisation.

C'était à quelques jours de mon hospitalisation, alors que je me baladais autour d'un magnifique lac, soudainement j'ai perdu toute notion de moi-même, ne sachant plus qui j'étais ni où je me trouvais et pourquoi j'étais là.

Par la suite, à l’Hôpital un chercheur psychiatre m'a expliqué que j'avais déclaré un trouble ski-zoïde, je pense que c'est attenant à un trouble schizophrénique sans les voix étrangères, car il n'y a toujours eu qu'une seule voix en moi, la mienne.

Encore merci pour ce témoignage @ness , je sais que ce n'est pas évident d'en parler pour tout le monde  I love you
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Message par Miwae le Ven 20 Sep - 10:54

@ness , merci d'avoir aussi bien expliqué, ça me permets de mieux comprendre un proche qui relate les mêmes ressentis/vécus concernant la dépersonnalisation.

Il faut du courage pour témoigner comme ça, @Lio également, vos partages sont précieux, merci pour votre sincérité La Guérison (entraide et partage) - Page 8 2112798134

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Message par Fol le Fou le Sam 21 Sep - 16:18

Bonjour Jeunesse.

Je profite de ce moment d'accalmie pour vous mettre en garde pour cet hiver.

Avant-hier, j'étais chez un pote traumatisé par la télé, et ai vu la nouvelle campagne pour les vaccinations. De quoi faire peur (leur but à atteindre).

D'autre part, j'ai discuté avec un ami toubib et chercheur; et nous sommes d'accord que cette année, "ils" vont faire fort coté lâchage de virus pour notre bien-être...

Alors, évitez les vaccination, surtout chez les enfants, cette année.

Pour palier aux effets des virus de la grippe; je préconiserais  pour ceux qui ne s'envoient pas trop de cachetons, des infusions de feuille de plantain. y'a mieux, mais pas dans cet hémisphère.

Alors, prudence..!

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Message par Mélanie5 le Sam 21 Sep - 19:15

@Fol le Fou, merci de cette information.

Cela me fait penser à autre chose, il y a quelques jours un laboratoire a explosé en Russie, le labo renfermait la variole et le virus Ebola.
https://www.20minutes.fr/monde/2607471-20190918-russie-faut-inquieter-apres-explosion-laboratoire-renfermant-variole-ebola

Il y aurait-il un lien entre ces deux histoires?
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Message par Fol le Fou le Dim 22 Sep - 17:15

Bonjour.

En vue de la pensée du jour de Cogitop, je me dois de parler des vaccins; car, visiblement dans la tête des gens c'est tout bon ou tout mauvais. Ce qui ne reflète en rien les vérités et mensonges de ce domaine.

Se laver les mains ou le corps étaient tout juste permis par l'église Catholique au moyen-âge; période ou on cultivait la maladie comme point de pression sur le peuple, dés fois que l'enfer ne suffit point à le terroriser.

Pendant la guerre de cent ans, période connue pour une continuité de pestes : commune, noire, bubonique; etc.
Les germes sous forme de bubons étaient jalousement préservés dans certains monastère dont il vaut mieux oublier les noms; pour une utilisation contre l'ennemi; mais surtout tout dissident à la gloire de leur dieu. (jetés dans une source ou un puits pour les contaminer).

Les grandes pandémies; et, c'est prouvé scientifiquement aujourd'hui, deviennent très virulentes et par la loi d'octave, déclinent avant de s'etteindrent naturellement.

Donc, pendant le temps de la guerre de cent ans et celle d'Allemagne (80 ans); les pandémies furent entretenues par des frateries de moines sous le couvert des pontifes de Rome.

Avec la venue de l'industrie mécanisée et d'une médecine (de riches) plus pointue; on chercha la possibilité de créer de nouveaux germes, comme ce toubib anglais, dont je ne me rappelle plus le nom, et qui, son jardin envahi de lapins qui lui dévoraient ses plantations; créa la maximatose qu'il pensait pouvoir contrôler quand cela lui chanterait. On connait la suite de l'histoire...

Survint l'admirable Pasteur et son remède contre la rage et certaines affections. Et c'est là qu'il y eut confusion.

Si la pasteurisation des aliments étaient une merveille de l'époque; il faut savoir que ce grand savant perdit pied et se planta dans ses idées de recherche sur les maladies; en pensant que si une personne absorbait une dose d'un virus atténué; celui-ci protégerait le corps, comme , en homéopathie, le fait d'absorber un peu d'une plante de soin donne l'information au corps de sa présence et de ses effets.

Il n'avait pas tords pour certains virus comme celui de la pollio. Mais pour beaucoups d'autres parmi les plus terribles: Fièvre jaune, pallu, rhumes; etc ils s'avéraient infonctionnels dans le meilleurs des cas; sinon engendrant chez certaines personnes la maladie en puissance exponentionnelle; sinon, déclenchant une autre maladie non prévue à la base.

Les centres de recherches savent que nombre de virus ne peuvent être "appréhendés" par un traitement préventif; mais continuent à en vendre; et, chers; parce que pour eux "tant qu'il y aura des imbéciles pour en acheter, on fera nos choux gras"... (Citation que j'ai entendue de la bouche d'un directeur Franc Maçon,d'un lobbing pharmaceutique Allemand, pendant un séminaire sur " l'uminologie humaine et le contraceptuel"...

Donc, ne gobez pas tout; renseignez vous; tout en vous posant toujours cette question : "Dans le cas d'un mensonge, à qui le crime profite-t'il donc..?'


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Message par labeillou le Ven 27 Sep - 20:10

le paludisme n'est pas un virus. c'est pour cela qu'il n'y a pas de vaccin possible.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Paludisme

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